笑爆,最不缺笑的是二货青年

1、和女友一起逛超市，超市做活动人很多，我们走散了。然后听到超市广播：xxx(我的名字)小朋友，请快点到服务台，你妈妈正在服

爆逗熊孩子,能笑好几年

1、领着儿子去店里，媳妇把手举起来，五指分开，问我：这啥？ 我：五。 媳妇把另一只手举起来，五指分开，再问。 我：十？ 媳妇

爆逗好玩的二货青年

1、和二货朋友聊天，他说他来世做条狗，饿了就去刨垃圾随便整点吃的，困了在大街上随便睡，又不冷。瘾发了就乱找个母狗来一发。

热天赏冷段,绝配哟!

1、丑小鸭变成白天鹅后，鸭爸愤然和鸭妈离婚了。。。。 2、屠宰场内，小母猪咽气前幸福地想着：总算找到一个愿意为我掏心掏肺的

二货小青年,啥样儿的笑都能搞出来

1、女友竟然问我：如果我掉粪坑里需要人工呼吸你能做到么。。。 2、女神发说说：突然感觉自己好陌生。 二货神回复：妆化的自己

都是社会人,套路多的很

1、小李到自动柜员机上取钱，取一万居然吐了两万。 小李看看监控，从中数了一万放进包里，把剩下的留在机柜上就走了。 可没想到

爆笑损货,马上要打起来啦!

1、最近我疯狂馋米线，可电视上刚曝光说，吃一锅米线相当于吃三个塑料袋。 正在纠结之际， 同事安慰说：“没事，去吃吧，你平时

笑侃男女,句句说到心窝里

1、漂亮带刺的女生才可以叫玫瑰，不漂亮又带刺的那种叫做榴莲。 2、男人的胸怀要像大海一样宽广，才能拥抱更多的女人！ 3、女人

爆逗夫妻:方向感很差怎么办？

1、刚枕了一会老婆的胳膊，她就嚷道：你的脑袋怎么这么重？ 我灵机一动：因为里面有个你啊！ 见到老婆满意的笑容，我深深佩服自

囧像百出,笑的说不出话

1、哥们问我：“你想成为一种什么样的人？” 我：“巨额遗产继承人。” 2、A：“为啥你睡觉要用俩枕头啊？” B：“因为趴在枕头

笑喷,二货就是搞笑发动机

1、今天去相亲！ 女的说：我是个很传统的人！ 我：太好了我也是啊，不知道你对三妻四妾这种传统怎么看？ 2、跟男票掰了，闺蜜安

爆尬,笑的可崩溃了

1、女同事：“你看咱单位，哪有美女啊？” 我：“你照照镜子就知道了。” 女同事：“讨厌。。。” 我：“然后你看谁都是美女了

损货搞的笑,大叫受不了

1、去海边男友给我拍照，让我转圈。 然后我就开始转，他边看边说：你能转好看点么？不知道的以为土地公公出来了。。。 2、前些

声音太大

诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听

上厕所的尴尬

放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所

丢人丢大了

今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，

小姐像我老婆

一次 ， 我有一哥们喝多了，硬拉我们去卡拉OK，还说谁不去就跟谁急，我们没办法把他扶上车，往他家直奔了去，骗他说是去卡拉OK

老虎与鹿

从前有一只鹿，他是一只公鹿，跑着跑着就变成高速公路了。 老虎抓到一头梅花鹿后要把它吃掉,梅花鹿说:"你不能吃我!" 老虎上楞:"

男孩与女孩

男孩对女孩说： 我给你讲个笑话： 有一天，我和小侄女去动物园看梅花鹿，因为有点热，鹿们都休息去了。等了好久，也不见。我便

小明的故事3则

小明呢，明天就要考试，但晚上却在看电视 小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊 小明就爽快地回答：妈，我看完了。