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笑爆,最不缺笑的是二货青年
1、和女友一起逛超市,超市做活动人很多,我们走散了。然后听到超市广播:xxx(我的名字)小朋友,请快点到服务台,你妈妈正在服
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爆逗熊孩子,能笑好几年
1、领着儿子去店里,媳妇把手举起来,五指分开,问我:这啥? 我:五。 媳妇把另一只手举起来,五指分开,再问。 我:十? 媳妇
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爆逗好玩的二货青年
1、和二货朋友聊天,他说他来世做条狗,饿了就去刨垃圾随便整点吃的,困了在大街上随便睡,又不冷。瘾发了就乱找个母狗来一发。
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热天赏冷段,绝配哟!
1、丑小鸭变成白天鹅后,鸭爸愤然和鸭妈离婚了。。。。 2、屠宰场内,小母猪咽气前幸福地想着:总算找到一个愿意为我掏心掏肺的
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二货小青年,啥样儿的笑都能搞出来
1、女友竟然问我:如果我掉粪坑里需要人工呼吸你能做到么。。。 2、女神发说说:突然感觉自己好陌生。 二货神回复:妆化的自己
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都是社会人,套路多的很
1、小李到自动柜员机上取钱,取一万居然吐了两万。 小李看看监控,从中数了一万放进包里,把剩下的留在机柜上就走了。 可没想到
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爆笑损货,马上要打起来啦!
1、最近我疯狂馋米线,可电视上刚曝光说,吃一锅米线相当于吃三个塑料袋。 正在纠结之际, 同事安慰说:“没事,去吃吧,你平时
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笑侃男女,句句说到心窝里
1、漂亮带刺的女生才可以叫玫瑰,不漂亮又带刺的那种叫做榴莲。 2、男人的胸怀要像大海一样宽广,才能拥抱更多的女人! 3、女人
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爆逗夫妻:方向感很差怎么办?
1、刚枕了一会老婆的胳膊,她就嚷道:你的脑袋怎么这么重? 我灵机一动:因为里面有个你啊! 见到老婆满意的笑容,我深深佩服自
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囧像百出,笑的说不出话
1、哥们问我:“你想成为一种什么样的人?” 我:“巨额遗产继承人。” 2、A:“为啥你睡觉要用俩枕头啊?” B:“因为趴在枕头
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笑喷,二货就是搞笑发动机
1、今天去相亲! 女的说:我是个很传统的人! 我:太好了我也是啊,不知道你对三妻四妾这种传统怎么看? 2、跟男票掰了,闺蜜安
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爆尬,笑的可崩溃了
1、女同事:“你看咱单位,哪有美女啊?” 我:“你照照镜子就知道了。” 女同事:“讨厌。。。” 我:“然后你看谁都是美女了
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损货搞的笑,大叫受不了
1、去海边男友给我拍照,让我转圈。 然后我就开始转,他边看边说:你能转好看点么?不知道的以为土地公公出来了。。。 2、前些
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声音太大
诸葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,又怕被刘备听
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上厕所的尴尬
放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所
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丢人丢大了
今年五一假期的时候,我和妈妈一起去商场,我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜,我妈要我试一双鞋,当时我累的不行了,
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小姐像我老婆
一次 , 我有一哥们喝多了,硬拉我们去卡拉OK,还说谁不去就跟谁急,我们没办法把他扶上车,往他家直奔了去,骗他说是去卡拉OK
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老虎与鹿
从前有一只鹿,他是一只公鹿,跑着跑着就变成高速公路了。 老虎抓到一头梅花鹿后要把它吃掉,梅花鹿说:"你不能吃我!" 老虎上楞:"
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男孩与女孩
男孩对女孩说: 我给你讲个笑话: 有一天,我和小侄女去动物园看梅花鹿,因为有点热,鹿们都休息去了。等了好久,也不见。我便
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小明的故事3则
小明呢,明天就要考试,但晚上却在看电视 小明妈妈就担心地问:书都看完了吗?明天要考试啊 小明就爽快地回答:妈,我看完了。
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