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20号公路
一位70岁的大妈开着一部车载着3个也是大妈级的老人缓缓的开在省道上。交通警察把她拦下来说:“大妈,你开这么慢,会影响交通的
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可怜的老爷爷
一天,儿子回家后对妈妈说:“我看到一个老爷爷在大叫,真的好可怜那!”“我的儿子真懂事,来这里有10快钱,拿去给他吧。” 过
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买内衣
有一天一位先生去帮他太太买内衣,因为他从来没有帮他太太买过内衣,所以他不知道要买哪一种size! 跟店员扯了半天,店员只好拿
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小白兔钓鱼
第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。 第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。 第三天,小白兔
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恐怖的遭遇
一天晚上,一位女子走在街上。忽然,她发现背后有一个人在跟踪她。正好附近有一个墓地,她走了进去,对一个墓碑说:“父亲,快
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小白兔测精神病人的恢复情况
在一个精神病院里,有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何,于是在他们每人面前放了一只小白兔,第一个精神病人坐在小白
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非礼
有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧), 然后就跑了,狼愤而追之, 兔子眼看狼快要追上了, 便在一棵树下坐下来, 戴起墨镜,拿张
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意外之财
比尔又喝得东倒西歪,在哈特广场叫住了一辆出租车,并对司机说:"把我拉到华尔大酒店去。" 司机纳闷地回答说:“这里就是华尔大
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裸男
某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀! 女司机也大怒:我看你他妈从哪
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您病得太严重了,恐怕不会活多久了
一个病人去看病,医生检查了他,皱着眉头说:“您病得太严重了,恐怕不会活多久了。” 病人:“求您告诉我我还能活多久?” 医
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牧师卖马
牧师对买了他马和马车的农夫说:“这匹马只能听懂教会的语言,叫""感谢上帝""它就跑;叫""赞美上帝""它才停下。”农夫将
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酒桶上的标语
某人冬至节前夕买了一大桶好酒放在户外。 第二天他发现少了四分之一,便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。 第三天,酒又少了四
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爆囧,这些媳妇能让老公受内伤!
1、最近应酬比较多,今天我带老婆去了,见我们又喝酒,她道:你们男人天天这样,搞得我们女人每天晚上都是前半夜守寡、后半夜守
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十分搞笑,讽刺的也很好
1、今天好不容易把驾照领到手,教练给我来了句:“拿回去裱起来就好了,开车千万别出门啊。” 2、A:有专家说,在狗的眼里,人
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搞笑尬事,十分无语哦...
1、U公司推出了一种高价回收记忆的服务,刚离婚的我俩立马报了名,卖掉了脑子里有关对方的所有记忆,但愿从此形同陌路。 很快,
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爆囧男女,心里的阴影面积有点大呀!
1、我对追求已久的女神说:“别总对我爱理不理的,房子我已经买过了,等房子装好,你嫁给我好吗?” 女神:“我有那么势力眼吗
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脑筋乱转弯,不走寻常路的冷幽默
1、以取乐为目的的钓鱼活动算不算虐待动物? 2、你要是真心买的话,还能给你便宜点。哦,真心竟然这么不值钱。 3、当年嘲笑数学
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嘿嘿,笑死人的恋爱男女
1、用十元纸币折了个戒指送女友,其羞涩又感动了几秒钟后,抬头问我:“为什么不拿100的折?” 2、“表白被拒绝啥感觉?” “压
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爆糗,呆在家里超刺激呢!
1、爷爷今天说我长得丑,妈妈温柔的安慰到:老人家嘛,心直口快,不要在意哈! 2、去年快过生日的时候,我跟老妈说:二十几年前
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幽默男女,气到爆怒,损到发飙!
1、夏天因为太热,我都会往屁股底下垫一本书,觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本,二货同事对我说到:你屁股长眼了?看完一本
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