逗乐笑话

约翰撞车

一天，汤姆开着车，路过一街道时，发现自己的朋友约翰在路边哭。

于是，汤姆下车，问约翰出了什么事情？

约翰指了指路旁边撞的稀烂的车说：“你看那里！”

汤姆看了车后，安慰说：“没关系！车毁了再买辆新的啊！”

约翰又说：“你看看车里” 汤姆看了看车里后说，“没关系！女朋友死了，再找个新的啊！”

约翰最后说：“你再看看她嘴里……”

日本人郁闷啊

让日本人郁闷死吧，咱们还可以砸日本汽车出出气，日本人翻遍全国估计也找不出一辆中国汽车来砸！

一天一哥们儿和女朋友去他家顺便买个西瓜拎着，到他家看到他妈妈在家。

哥们儿一看事要坏，早恋的事不能被抓，赶紧说：“妹妹，下次一个瓜就别让送了，没多沉。”

妈妈一看乐了：“现在卖货的服务态度多好，一个西瓜给送家来了。”

今天听到的最有说服力的一个说法：为什么说《悬崖》是《潜伏》的升级版，因为和《潜伏》中的余则成不同，《悬崖》中的中共间谍周乙住上了别墅，晚上再也不用和假妻子摇床假装OOXX来迷惑楼下的敌人了。

[整人高招]：一次整宿舍室友，趁他洗澡去，把他手机里存的女友号码改成A的，晚上躺床上用A手机发一条短信“老公，我怀-孕了”。然后几个就看见那哥们儿翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱...

玛丽在午餐时点了一份煎鸡蛋。她对女招待说：“蛋白要全熟，但是蛋黄要全生，还必须能流动。不要用太多的油去煎，加一点胡椒，少放点盐。特别注意的是，一定要乡下快活的母鸡生的新鲜蛋。”

女招待非常温和地说，“请问，那母鸡的名字叫珍妮，是不是合您的心意？”

二货同学上网通宵达旦，早上来上课坐下就睡，老师正在讲课，这儿货突然站起来拿起碗筷就往外跑。全班同学一片迷茫，老师厉喝一声，反应过来又坐回去了。全体爆笑，后来我问他干嘛，他说做梦梦到吃饭就开始跑去抢座位了。

天空为何那么黑？

只因牛在天上飞。

为何牛在天上飞？

只因你在地上吹。

我在宾馆收银台工作，一天一对男女来开房，女的态度很不好，而且骂人，哥不和她计较。 结帐走时等那男的来付钱，我说：“那位女士是我们的老顾客，这次半价”。

伟大的作家

据说一老外年轻的时候，立志要当一名伟大的作家。

怎么才算伟大呢？他说：我写的东西全世界都要看到！看完他们必定会歇斯底里！会火冒三丈！会痛苦万分！结果，他成功了，他在微软公司负责写系统蓝屏时的报错提示信息。

李局长花高价买了一双透亮的皮鞋，亮得来可以当镜子使用，这天他带着自己的小蜜到歌舞厅跳舞，

跳了一曲舞后，他对小蜜说：亲爱的，你今天穿的是红色的内裤

小蜜很不解，问：你问什么知道啊？

局长：这个不告诉你，反正我知道

过了两天小蜜又和局长到歌舞厅跳舞，一曲舞后，

局长又得意地说：亲爱的，今天你的白色内裤很性感啊

小蜜又懵了，心想：这个老东西怎么会知道

过了几天小蜜又和局长去了舞厅，

几曲舞下来局长都没有看看清楚，小蜜得意地数落局长，局长也没有办法，只是很生气的就回家了

第二天局长跑到皮鞋店找到老板就骂：你他妈卖的什么给我，这么多钱就买了个这样的烂货，这才几天的功夫，不但起毛了，还裂了根缝！

妻子：出生证明办好了吗？

丈夫：办好了。办的时候我还犯愁，咱俩的结婚证都皱巴成那样了，怕别人看了笑话。

妻子：后来呢？

丈夫：我看前面那兄弟的结婚证都成拼图了，估计那两口子也没少折腾。

当你觉得整个世界都背弃了你时，请相信，她只是背过身去，酝酿一个更美的拥抱。

一个年轻人爱上了一个姑娘，最后这个姑娘成了他的未婚妻。

这天姑娘过生日，年轻人想送件礼物。他来到商店，看了钻石，珠宝…。但它们太贵了。突然年轻人看见了一个花瓶，这个花瓶是如此美丽以致于年轻人觉的把它送给未婚妻在和适不过了。

但它依旧这么贵……

年轻人看了很久，终于经理注意他了。听了他的境况，经理很同情。他指着墙边一大堆碎花瓶片说：“这样吧，我叫人把这些碎片给你送去，再让这人进门时装作失手跌落不就行了?”

到了女孩生日那天，年轻人很紧张。果然有个伙计送来一个盒子，但他进门时把它跌在了地上。所有客人都看着这个盒子，拆开一看，是些碎花瓶片，但每一碎片都是分开包装好的。

小久喜欢小丽，可小丽对小久不冷不热的。

那天，小久决定向小丽表白，小丽问他：“你愿意为我放弃一切吗？”

小久说：“当然愿意！”

然后小丽说：“那你就放弃追我吧。”

“先生，你不能进去！”一个消防员拦住我。

“别拦我，快让我进去。”

“里面火势很猛，我是为你的安全着想。请退后。”

“那我更应该进去，我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。”

“那你TM拿着一把生羊肉串是什么意思……”