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情侣笑话短

编辑:wxk
监狱里两个犯人在聊天: “你是怎么被抓进来的?” “因为感冒。”“怎么回事?” “我在偷东西时打了一个喷嚏,保安就醒了”

监狱里两个犯人在聊天:

“你是怎么被抓进来的?”

“因为感冒。”“怎么回事?”

“我在偷东西时打了一个喷嚏,保安就醒了”

久别的夫妇

一对夫妇有一年没见面了,一见面女的就对男说:“亲爱的,我每天都好想好想你,就像时间已经过去了10年!”

“看到你的容颜我觉得应该再加5年。”

闷骚什么意思

老婆问我:“你们男人老说女人闷骚,闷骚是什么意思?”我说:“闷骚就是外表端庄,内心火热的意思。”老婆又问:“那你看我算吗?”我假装仔细打量了她一番,然后摇摇头。

把你的车厢给踩翻了

开着拉灰车从山上下来,一老头打车,

可是驾驶室有两个运货的只能让他坐后车厢,

走了几个小时终于到了目的地,一拉把灰卸了下来,

忘了车后厢还有人,

一下惊了我一跳,我赶忙跑到后边,

老头灰头土脸从里面爬出来说:“小伙子不好意思,

我刚才下车时一不小心把你的车厢给踩翻了。”

约瑟夫是一名战俘,有人用10枚金币把他赎了出来,还把女儿嫁给他,外加100枚金币的嫁妆。但是约瑟夫得到的是一个泼妇,她经常拿这件事嘲笑他。于是约瑟夫感慨地说:我确实是战俘,有人用10枚金币给我赎回了自由,可是又让我当了100权金币的奴隶!

我家狗小时候吃屎,每次吃我都会打他。结果我去兽医那里问,他说你别打它,你打它它会觉得是不是吃屎吃的太慢了,下次它会吃快点的。。。

先给个差评再说吧

昨天逛淘宝看见的。

一个买家给评论:东西还没用,不知道好不好,先给个差评吧。

卖家回复:警察抓住了嫌疑犯说,不知道犯了什么罪,先枪毙了再说。

坐公交车,上来一抱小孩儿的少妇,长得那叫一个美!楼主赶紧让座,完事小孩特懂事说谢谢叔叔! 我:小朋友挺聪明还懂礼貌。叔叔考考你,你一个人走丢了怎么办? 小孩:找警察叔叔,给妈妈打电话。 我:你记得住你妈妈电话呀? 小孩:158××××××××。 只见一旁少妇娇羞地望着我。。。哈哈,想想都为自己的机智折服。感谢这些年段子的栽培!

女青年为找男朋友,谎称自己是本科学历,最终因博士身份败露而被甩。

当年七夕织女下凡洗澡,认识了牛郎,演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事,赵灵儿在外面洗澡,碰上了李逍遥,也上演了一出仙侣奇缘,这件事至少了告诉我们一点:在家洗澡是没机会的,一定要到外面去洗。

每个女人都有两个版本:精装本和平装本,前者是在职尝社交场合给别人看的,浓妆艳抹,光彩照人;后者是在家里给最爱的人看的,换上家常服、睡衣,诉苦。婚姻中的丈夫往往只能看到妻子的平装本和别的女人的精装本——婚外恋的动机之一。

看完甄嬛传的后遗症

看了几天《甄嬛传》,跟室友说话开始拿腔拿调的,“咦,你今儿买的蛋糕是极好的,厚重的芝士配上浓郁的慕斯,是最好不过的了。我愿多品几口,虽会体态渐腴,倒也不负你的好意。”

“说人话”

“蛋糕真好吃,我还要再吃一块。

为什么叫你小马

甲:小马,你的大名叫什么?为什么大家都不叫你的大名? 乙:别提了,就连我父母都不喊我的大名,生我那会儿他们迷上了《倚天屠龙记》,里面有个曾阿牛,于是给我起了个名字叫黄阿马!

那我做小三吧

今天看见几个小朋友在玩过家家!

一小男孩说:我当老公!

一小女孩说:我当老婆!

另外一个小女孩想了半天,怯生生的说道:那我做小三吧!

在老城区的一个大杂院里,有一天,院里一家的老丈人和女婿不知因为什么吵起来了。

老头年轻时就是一混混儿,嘴特脏,指着女婿的鼻子骂:我操你妈,我操你姥姥-----什么的,特难听。大家赶紧劝,可老头越骂越来劲。女婿是个知识分子,不会骂人,又因为是自己老丈人,没法骂,气得直哆嗦。憋了半天吼出一句:我操你闺女!在场的人都楞了(太绝了!。

开我东阁门,坐我西阁床。脱我战时袍,著我旧时裳。当窗理云鬓,对镜帖花黄。出门看伙伴,伙伴泪两行:“同行十二年,终于等你化好妆。”

谁教的方法

从网上看到一个夸自己妈妈年轻的,就叫他妈为姐姐,他妈妈很高兴。于是我也想夸我妈年轻。刚叫一声姐姐,结果我妈一巴掌扇过来,还来了一句:都快30的人了还跟个傻逼一样!