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贱笑话

编辑:wxk2022-08-29 16:00:08
说:目前得这种病很普遍。想:怎么又遇上这种病例,看来我得学一学如何治疗这种病了。 小美:“老公,我想买换季的衣服。” 小

说:目前得这种病很普遍。想:怎么又遇上这种病例,看来我得学一学如何治疗这种病了。

小美:“老公,我想买换季的衣服。”

小乐:“那你听话吗?”

小美:“不听话!”

小乐:“不听话就不给你买!”

小美:“那我听话!”

小乐:“乖,听话!咱不买。”

请客

小羊请小狗吃饭,它准备了一桌鲜嫩的青草,结果,小狗勉强吃了两口,就再也吃不下去了。

过了几天,小狗请小羊吃饭,小狗想:我不能像小羊那样小气,我一定要用最丰盛的宴席来招待它。

于是,小狗准备了一桌上好的排骨。

医生:“你的牙是该拔掉了,可它太牢固了,看来拔掉它得用火车头。”过了几天,医生再次见到这位病人,他的牙已经掉了。“你的牙怎么拔的?”“听了您的建议,我把牙拴在了火车头上,结果……”“牙掉了?”“不,两节车厢都被我拉出了轨。”“那你的牙是怎么掉的?”“让铁路工人给打的。”

我们在一个女同学家聚会,吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋,于是我们就问起来历,她深情地说:“这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的,他临终前传给了我。”

一同学从饭碗中抬起头来说:“他为什么留给你?你俩脚一样大啊?”

修改历史

文革时期,某大学一历史系教授以批林孔发了家。一天,他主持系里教师讨论一历史事件。讨论会沉默许久,在主持人的再三催逼下,只有一个教师发言,他说:我就不讲了,因为会议主席讲得很透彻,他是修改历史的专家。

离开我就别安慰我,要知道每一次缝补也会遭遇穿刺的痛。

以为是我刚放的那个屁把你熏坏了

公车上,一男子清了清嗓还咳了几声,同车一大妈见状,赶紧上前关心道:“你是不是感觉喉咙有异物,咳不出来又咽不下去?”男子一脸难受地回答:“是啊,早上刷牙还恶心干呕。”大妈听了后松了一口气:“唉,还好还好,你这是慢性咽炎,还以为是我刚放的那个屁把你熏坏了。”

你睡了,他射了!

那夜,风在低吟着。当格罗索那道弧线球绕过巴拉克、拉姆,然后又绕过莱曼钻入德国大门死角的时候,死神降临了。小院子里一片寂静,所有的呼吸都好象是停止了。任凭天空中飘舞起晶莹的雪花,这雪落在风的眼里,化作一滴晶莹的泪!

是什么让男人们如此痴迷世界杯?是因为它每一次都会给人不同的感受?还是因为它演绎着一个男人的升起、闪耀、没落直至销声匿迹?男人的狂热,呐喊,眼泪,激情在这里表现的淋漓尽致!当皮球像弓箭一样射出,进入德国的球门,我相信德国人的时间停止了,德国人的身体僵硬了,幸运之神这一次附在袋鼠军团的身体里,甚至让德国人来不及哭泣!

那夜,你睡了,他射了!我手中的啤酒早已换作了一杯浓茶,没有谩骂,无法发泄,再也没有……

痛啊!那一夜,你伤害了我!

牛肉面里面没有牛肉,老婆饼里面没有老婆,所以胸罩里没有胸是情有可原的。

丈夫每月5号领到工资都如数交给妻子。这个月,他领了工资回家,正遇上电视台转播世界杯足球赛,他马上坐在沙发上津津有味地看了起来,把什么都忘了,过了一会儿,妻子实在忍不住了,提醒他:“你知道5号应该做什么吗?”

丈夫头也不回地说:“他应该把球传给10号。”

小心我的金箍棒

孙悟空对蜘蛛精说道:妖怪!再不放我师傅,小心我的金箍棒!它可是能大能小,能粗能细的!

蜘蛛精听了这话,立刻说道:死鬼!装什么算?昨天晚上我就看见它在你师傅身上呢!

朋友不是先来的人或者认识最久的人,而是那个来了以后再也没有走的人。

我有风里雨里的爆脾气但最心疼的人是你.

很想给你打电话,你的幸福我牵挂;重阳佳节问个好,我的关心要收到;愿你天天甜蜜蜜,开心和健康最重要!祝:节日快乐,万事如意!

我是一个非常谨慎的人,深夜回家为了防止被尾随,我都是侧着走的。