笑话演讲

再不疯狂我们就要开学了,再不写作业我们就完了。
哪儿签署
老师:约翰,美国独立宣言是在哪儿签署的?
约翰:在文件的末尾。
别以为分手后去你空间或微博看了两眼就以为人家还忘不了你,还在乎你。网友说的:上完厕所还得回头看一眼马桶呢。有时候只是想知道他过得好不好,没我过得好我就放心了!
一妙龄女进性用品店,想买一支振动棒。
老板说:“这上边都是的,自己选个把。”
女子认真选后说:“我就要那个红色的!”
老板看了一眼说:“小姐,那是灭火器!”
楼主:为什么hu主席访问日本,日本方面比较冷淡,怎么机场连欢迎标语都没挂?
回复:怎么挂?热烈欢迎中国老朋友来日?
炒股被套
股民老李炒股经常被套。
一日,从证券交易所回来,兴高采烈地对妻子说:“我再也不会被套了。”
妻子更高兴:“真的吗?你炒股的水平提高了,那我们不是马上可以发财了。”
“不是,是我学会割肉了。”
上课中...
高一:讲到那一行了?
高二:听到那一课啊?
高三:现在是在上那一科呀?
大一:今天有没有课呀?
大二:老师,今天不用上课了呀!
大三:今年我还有几个小时的课?
清贫,洁白,朴素的生活,正是我们革命者能够战胜许多困难的地方。——方志敏
那是我妈啊
小羊走过大排档,看着火爆的烤串摊儿伤心大哭:“妈妈,你死的好惨啊”。地洞里的老鼠闻讯而出,指着小羊也哭着说:“你TM瞎哭什么啊,那是我妈。”
衣服越来越紧,说明吃得还算营养;
假证人的回答
霍加·纳斯尔的邻居诬告人家借他的小麦没还,拉霍加去作证人。审判的喀孜问霍加:“你亲眼见邻居借给这个人小麦吗?”霍加说:“当然了!大人,我亲眼见邻居借给他大麦。”
邻居说:“不,霍加你忘了,我借给他的是小麦。”霍加说:“管他小麦、大麦呢,反正我是假证人。”
有一次跟朋友一起去医院做体检,验尿的时候医生给每人发一个小纸杯,是人都知道接上一点就够了。可我真真切切看到我那个逗比朋友,弓着腰小心翼翼的托着满满一杯尿,向护士站走去。护士大姐直接懵逼了:“哎我去,你敬酒来了啊!”
一个物理学家,数学家和化学家一起到海边去,物理学家说:“我要研究海洋那运动的规律性。”于是就跑向海里。
数学家说:“我要研究海浪潮起潮落时的曲线。”于是也跑向海里。
但过了很久之后,二人都没有再回来,于是化学家提笔写下:“物理学家和数学家可溶于水。”
奥特曼为什么不来中国
奥特曼为什么不来中国?
汉语八级没过,他不好意思来啦!
新买的伞
终于下雪了,之前一直关注天气,看着那一溜的晴天我都快愁死了。终于可以用我新买的伞了!
男士专用
某漂亮MM跑进游泳池时不小心挂破泳衣,众男生见状就瞪着她直瞧。此时漂亮MM沿着池边走,发觉有异,顺手抓起一块牌子遮住重点部位。此时男生们哈哈大笑!漂亮MM觉得奇怪,后来发现牌子上写着“男士专用”,赶快换面。可是当她换面的时候,男士们笑声更大,原来。那牌子上写着”此处深二米”!