笑话库

暗恋了班上一位女生很久了。今天我终于鼓起了勇气，对那女生说：“明天有空吗?我们一起去摘草莓吧!”结果她回答：“但是我不会爬树呀。”我瞬间石化了…女友平时就是个迷糊虫，有一次拿杯子喝水，然后就看整杯水全洒她身上了! 我问她咋了，她淡定地说：没事儿，喝水忘张嘴了……男友和女友吵架，女友跟男友说：“我先承认我错了，然后你在说我是对的，好么?”男友答应了。女友说：“我错了。”男友说：“你说的太对了!”

真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。

一女孩指着报纸对男友说：“你看你看，捐精一次可以补助300元。”

男友紧张的问道：“你想怎么样?”

女友说：“如果你受得了的话，我想年内买套房。”

昨晚男朋友来我家了，走的很晚。爸爸：“那个小伙子脸皮太厚了，昨夜在家里呆那么晚，你母亲对你说什么了吗？”女儿：“妈妈说怎么跟你爸当年一样１

女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲。

不给姚明传球的：姚明在篮下要位，我们看，还是不传，再倒过来，还是不传。火箭的后卫们太缺少传球意识了。

和老爸老妈一起逛街，路上碰到一妙龄女子，我和老爸都情不自禁地看，老妈不满，白了老爸一眼：都多大的人了，还盯着别的女人看，跟个色狼似的！老爸极为不屑：你懂什么！我是再给咱儿子挑媳妇。我：……老妈：……

什么是伤害

什么是伤害？就是一个人骑着自行车遛弯，被一辆飞驰而过的跑车溅了一身水，刚要破口大骂的，又从车窗里飞出一个套套砸在我脸上！瞬间，一枚穷单身狗的悲痛感强烈地涌出！

伦敦某大街一个杂技团表演节目：“关在箱子里的绝食男子。”

新闻记者采访绝食男子，问道：“你为什么要演这个节目？” 那男人回答：“这也是混口饭吃！”

你想让我出来就赶紧消失在我眼前

一男一女被人追杀，跑着跑着，遇见一条墙缝，女的把衣服脱了才钻过去，男的钻到一半卡住了。女：用力啊，就差一点点。男：你走啊女：我怎么可以扔下你不管。男：你想让我出来就赶紧消失在我眼前。

大二上选修课，最后一次课，老师布置作业，传统论文，然后给了我们个邮箱让我们把作业上传进去，见到老师灰常蛋定地写下密码：cptbtptpbcptdtptp，大家顿时黑线，当然这不是高潮。一童鞋问，老师，你这么长怎么记的啊~只听见老师在那说着：吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮…(viaFlyChina)

一富商的情妇怀孕了。

富商：“谁的？”

情妇：“不是你的！”

富商：“就算不全是我的也该有我点股份吧！”

因为很远啊

问一个小姑娘路，她说：“沿着这条路一直走一直走一直走一直走一直走就到了。。。”我问她为什么说那么多遍“一直走”？她回我说：“因为很远啊！”

日本料理

有一个颇有名的补习老师，每天可以赚很多钱。一天一个远到的朋友来拜访，他大方的邀请他的朋友到一家日本料理餐厅吃饭，他们到的时候整个餐厅只有他们两个人，他们也没在意。到买单的时候，服务生礼貌的将帐单拿给这位老师，他看了一下，两个人就要一千多，便笑着说：“我们是同行，可以算便宜吗？”服务生好奇的回答：“难道你也开日本料理吗？”他回答：“不！我是土匪！！！ ”

冰箱里的照片

记得有一次,我打开冰箱,发现冰箱里面贴着一张照片，上面是一个漂亮迷人、身材一流、衣着暴露的姑娘。

妈妈，这是什么？我问

哦，我把那玩意儿贴在那儿，好随时提醒自己别吃得太多。老妈答到。

这有用吗？我问

有用也没用，她接着说，我减了15磅，不过你老爸却长了20磅！

逐一改变

妻子：每天你上班后，我就扫地、洗衣，然后做饭，好乏味，烦死了。丈夫：你可以改变生活方式啊！妻子：真的？怎么改？丈夫：你先做饭再洗衣，然后扫地。

以前有个成语叫自欺欺人，说得稍微有点现代感的话就叫美图秀秀。