幽默的内涵笑话

连长把小李叫过来说道："你去查查小明参军前是干什么的？那小子每次打了靶，总要把指纹擦掉！"

吾尝终日不食，终夜不寝，以思无益，不如学也。

女生不认真学习，挨老师的骂。

老师：“你们不认真学习，肚子里没有货，就会嫁不出去。”

女生们低下了头不敢语。

一个男生悄悄地说：“肚子里有货才嫁不出去呢！”

小美女：“老师，哥哥说你不喜欢他。”

老师：“你哥哥，谁啊?”

小美女：“就是很有名的人叫小明，他昨天跟你表白的。”

老师：“哦，那个小朋友啊。”

小美女：“我哥哥说你嫌他小。”

老师：“恩，是太小。”

小美女：“我告诉你你别告诉别人啊，他的很大，真的，不骗你。”

某男得了便秘看医生，医生说要在那里用药。他脱裤子弯腰，忍痛让医生把药剂塞入后面。

“每六小时用一次药，一周可康复。”

当晚，某男让老婆帮忙。老婆一手放在他肩膀上，另一只手把药剂塞入他后面。

“该死！”男人大骂。

“弄疼你了？”

“刚想起来，早上医生是两手放在我肩膀上的！”

大家都知道我一直都是个热情好客的人，谁要来找我玩，包吃、包注包专车接送，饭店酒吧、洗脚按摩一条龙，过来的话提前打个电话!!!! 我好关机。。。

盛夏时美女宋雅穿了一件特立异的短袖来上课，外面全是线缝、线头、反字，一时成为焦点。

男生张杰不知就里，好心提醒道:“美女，你的短袖穿反了。”

美女宋雅炫道：“哪有，就是这种衣服。”

“不可能”，张杰不肯罢休，“我看看里面。”

好在我还瘦点，没事可以数数我的排骨

有一男孩向女孩求婚，女孩说：“我的胸有点小。”男孩说：“有馒头大吗?”女孩说：“有!”新婚洞房之夜，男孩跑出仰天长叹：“天呐，旺仔小馒头!!”

老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”

老公坚定的说：“爱！”

老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”

有钱人终成眷属，有情人终成家属。

三种青年的不同表现

女生说好冷，三种青年的不同表现：

普通青年马上脱下衣服就给她披上；

文艺青年解开自己的衣服把她搂怀里；

二B青年只说你学学我，蹦一蹦就会不冷了。

妻子：你昨夜回来时，钟敲了两下。丈夫：其实是钟，我恐怕打得多了，妨碍你睡眠，所以打了两下，就把它弄停了。

前段时间朋友手机掉厕所里了，捞半天没捞上来，我寻思那么点个洞手机能掉进去?别逗我了，于是拿手机去量，呵呵，结果手机也掉进去了。说多了都是泪，希望大家引以为戒，不作死就不会死。

几个同事闲聊，同事A说：不是吹牛，结婚十多年了，我媳妇从没敢翻看过我的衣兜！

同事B来了句：这说明一个问题，你老婆从来没给你洗过衣服！

同事A。。。