现实短笑话

Dumas仲马

One day a man was taunting Alexandre Dumas，the greatFrench novelist，with his ancestry． “Why，” snarled the fellow，“you are a quadroon；yourfather was a mulatto，and your grandfather was a negro．” “Yes，” roared Dumas，“and，if you wish to know'mygreatgrandfather was a monkey． In fact， my pedigree beganwhere yours terminates．”

有一天，一个人在嘲弄法国大小说家亚历山大·仲马，讥笑他的祖先。 那家伙厉声说：“唔，你是四分之一黑白混血儿，你父亲是黑白混血儿，而你的祖父是个黑人。” “是的，”仲马大声回敬：“还有呢，如果你想知道的话， 我的曾祖父是一只猴子。其实我的血统起始于你的血统终止的地方。”

今天逛街看见一老外从一公共厕所出来，边走边用手扇鼻子说：“味太大了，我们国家最差的卫生间也提供卫生纸，洗手液，空间清新剂，你们中国人公共设施太差劲了！”

我当时听了就火了，回他：“你们国家的厕所里有办证业务吗？你们国家的厕所能提供贷款吗？最关键你们国家的厕所能有特殊服务信息吗？跟我们比高端，哼！”

老师问同学们：“在遇到痛苦或困难时，大家要学会互相帮助！因为与人分担痛苦会使痛苦减半，那么有谁可以举个例子吗？”

小乐抢先回答说：“如果我爸爸打我，我随即就揍我弟弟解恨！”

昨天晚上手里拿着猜票看双色球开奖。

摇出前五个时候全对上了，正要出第六个突然停电了。

尼玛老子一激动吧茶几踹碎了。

今早到彩票站一看我中了200。

默默的去家具城买个茶几花了350。

骚年，你找到工作么

一单位招聘，面试官问一年轻人：“你有领导和组织能力吗？” 年轻人：“我组织过几次罢工，不知道这个算不算。”

二舅舅在外有女人被发现了，两口子闹离婚各种吵各种闹。

幺舅夫妻去劝架二舅着幺舅大骂：“你凭啥来指责我？你在外边还不只一个！”

幺舅两口子也吵起来了！

俺姨让姨夫去劝劝，姨夫打死都不愿意去。

这是不是预示着什么？

一位戏剧评论家，对导演说：“先生，你的戏大嘈杂了——枪声大多。

“是的，可它是一部军事题材的戏剧。”导演反驳说。

“那当然，可是枪声会把观众吵醒的。”

我一定努力活到那一天

20xx年，一老人垂危之即，颤抖着嘴唇对自己的孙子说：“孩子……等……中国足球……世界杯出线，一定……要写……在纸上……烧给我，我在下面也高兴。”孩子说：“放心吧爷爷，我一定努力活到那一天。”听完孙子的话爷爷满意的闭上了双眼。

把你的心给我一小部分，把我的整个都拿去!

干件大事情

今天下午打算去干件大事，去把地球修理一下，说干就干，拿起锄头下地了。

韩落英

一个大学哥么在机场等着接我，隔着老远我看见啦他，他没见着我。

于是我大叫他的名字；韩落英，韩落英！ 他转过头来笑着道：在这在这。

于是我们两个被飞奔过来的机场特警压在地上拷啦起来，这会刚从机场回到家，欲哭无力啊！这倒霉名字。

老师对同学们说：“这次作文的题目是《记一次足球比赛》，大家要好好地写。”

冬冬想了半天也写不出来。他就在作文本上写了几句话：“那天下雨，地滑，比赛延期了。”

小张属鸡，小李属狗。大学相处，俩人暗恋了五年。临近毕业分配，心里都着急。一天小李写了一张纸条给小张，只有一行字：鸡犬相问，老死不想恋爱？小张也写了一张纸条给小李，也是一行字：鸡犬相吻，老死不再恋爱！

我带儿子回老家。儿子感觉什么都是新鲜的，到处乱跑。看到一户人家门外拴着一头牛在反刍，儿子歪着脑袋看了又看：“没看到它吃草啊，它嘴里嚼的是什么?”我正想给儿子解释，没想到他一拍脑袋瓜，一副恍然大悟的样子道：“我知道了。牛一定在嚼口香糖!”

QQ这个功能不错，聊天时，能看见对方离你的距离。

老公告诉我晚上加班，不回家了。

闺蜜告诉我，她生病了，在家卧床，不能过来陪我。

但为什么他们离我的距离都是8公里呢！我正带着菜刀去闺蜜家的路上。