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主持冷场用的短笑话

编辑:wxk
“爸爸,我也能长成跟您一般大大人吗?” “是的,过20年。” “到那会儿,我就可能用不着什么事都得先问问妈妈,可以想干什么

“爸爸,我也能长成跟您一般大大人吗?”

“是的,过20年。”

“到那会儿,我就可能用不着什么事都得先问问妈妈,可以想干什么就干什么了吧?”

“别说了,儿子,连爸爸我还没长大到那份儿上呐。”

黄昏的时候,有一漂亮姑娘洗完澡只穿了一条白色裙子就在大树下乘凉。

在这时有个农夫正好经过,农夫看了很久。

叹了口气说:“真可惜,一条这么好的白裙子,为什么要打个黑补丁”。

环境不会改变,解决之道在于改变自己。

期末考试试卷发下来了,小乐的成绩又考差了。

他害怕妈妈的责备,所以决定将自己的考试成绩说得婉转些。

回家后,他拿着试卷对妈妈说:“妈妈,我考了99分。”

妈妈高兴地问他:“真的?哪一门?”

小乐回答道:“数学50分,语文49分。”

邻居从我家翻阳台

邻居忘了带钥匙,从我家阳台翻过去,在屋里找到钥匙后,又翻回来,再打开自家房门。

更令人叫绝的是,我自始至终在阳台接应着,未觉有不妥之处。

唉,我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。

教授问:烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点?一学生妙答:都是虫子惹的祸。仅得。另一学生竟得满分,其答案为:都是因为拔晚了。

有没有人和我一样

每次坐板凳的时候,会一不小心摩擦出有点像屁声但又不是屁声的摩擦声。

随后都要重新摩擦几下,以此证明自己不是放的屁,而是板凳的声音!

奇葩的夫妻

夫妻俩闹矛盾,丈夫讽刺妻子:脸盘像姚明,身材像韩红,嘴巴比姚晨的还扇风。 妻子不甘示弱反驳:马三立的身形,郭达的头顶,曾志伟的发声,你多好?

今天跟女友吵架……吵的很凶,后来去上网不跟她吵了,她在一旁使劲的骂,我默默的打开tb找到她一直想买的那件1200大洋的衣服,下完单喊她过来,她一看电脑顿时小鸟依人的黏过来:大爷,奴家错了!顿悟啊!!!女人的心情,三分天注定,七分靠shopping!

刚满三岁的小家伙特别爱看电视广告,尤其喜欢张惠妹作的步步高复读机的广告。只要她一出场,小家伙就手舞足蹈、乐不可支。看得多了,即活学活用。一天晚饭后,他载歌载舞地对他奶奶唱到:“你是我的姐妹、你是我的贝贝!”

一天公牛遇见猴子就把猴子暴打了一顿毛驴子看见了就问:你这样打猴子干吗 公牛道 这个买沟子的早晨学着人的样子 提个水桶来挤我老婆的奶!!!!

男人最大的烦恼是债主,女人最大的烦恼是情人。

某美籍华人姓尤,某日去接来两中国留学生,男的姓佘,女的姓何,而后向其他同学们介绍道:”He is she, she is he, and I am you.”

老鼠误入花店,被小花猫追赶,老鼠发现无路可逃,就顺手拿起一束玫瑰花准备抵抗,小花猫看到了,羞涩地说:对不起,我还小。

没猜到结局

“姐夫,今天晚上我姐在家么”“不在,你姐今天公司加班”“太好了,今天晚上我去你家里睡哈!”“睡我家?我家就一张床又没沙发,你怎么睡?”“没关系,和你一起睡嘛!”“那怎么行,你都满16岁了,怎么可以和我睡呢?”“我都不怕你怕什么啊?”“不是,关键我们两个大男人赤身睡在一起像什么样子?”

惊叹号是勇士滴在攀登路上的血,也是懦夫失望时流淌的泪。