世界上最经典的笑话
东北方言
央视有个节目叫“整点新闻”,堂堂央视为什么起个栏目名字这么不严肃呢,还用东北方言?
?老师经常教育我们要好好学习,我一定听老师的话,把学习搞好,长大当一个发明家。我要发明一种武器,能认出好人坏人,发射的子弹能一直追着坏人打,把他的屁股打个洞。
孙杨,你好!我是杨澜。恭喜你开上卡宴!我们都为你感到骄傲!我的问题是:作为一个没有驾照的人,你代言北京现代汽车有什么意义?
这年头,劫匪也要懂点心理学啊
一群人旅游,遇一劫匪说:”我打劫有规矩,第一个只交100元,第二个150元,第三个200元,依此类推,早交早划算,怎样?”于是争先恐后排队交钱,相互推搡。匪徒一边收钱一边维持秩序”别推,谁插队谁排到最后面去。”一时秩序井然,事后排第一的说:”真好,只损失100元。
别把蛋打破了
发数学考卷。一个小学生没好气的一把接过来。
老师赶紧说道:小心!两手捧着,别把蛋打破了!
我用量角器量过了
老师拿着卷子,问一个学生:“这道几何题你没有证明,怎么得出这个角是直角的呢?”
学生:“我用量角器量过了。”
遇到困难的时候
甲:“我看到你把自己妻子的相片放在钱包里,你们夫妻间的感情让人羡慕!”乙:“当我遇到困难,一看到妻子的相片就充满勇气!”甲:“你的妻子一定经常鼓励你吧?”乙:“那倒没有,我只是在看到她的照片时会想,这世上还有比她更难对付的么?”
在一起的日子很平淡,似乎波澜不惊,只是,这种平凡的日子是最浪漫的,对吗?亲爱的,情人节快乐!
昨晚做梦,穿越到了古代。家里来了一群江湖好汉,说我要加入他们去闯荡江湖,行侠仗义!
刚出家门没多远,我双手抱拳恭敬地对老大说:“大哥,我手机充电器忘带了……”
男同事正在跟女客户打电话。
交谈结束后,男同事请女客户留下姓名。
男同事:“请问您怎么称呼?”
女客户爽快地答道:“黄影! ”
男同事:“请问是黄色的黄,电影的影吗?”
女客户略带颤抖地答道:“是。”
老师问:地上的香蕉皮是谁吃的。。。 小明:老师,皮谁吃的不知道,香蕉我吃的。。。 老师:。。。。。。
读书破万卷,下笔如有神。
学校不让随意外出
高中时学校不让随意外出,我一同学,长的很老成,有网瘾。
每次外出都是带着墨镜,穿着风衣,叼着地上的烟头。
拿着计算器装大屏手机按在耳朵上,边走变大声喊,喂,孩子他妈,老师说孩子表现很好啊!
每次看门的大爷乐呵呵欢送他出校门……
如果有男生为我撑伞
两个女孩在散步,突然下起了大雨!!两个人在街上狂奔!!A对B说:如果有个男生在这时候为我撑伞,我就做他女朋友。话毕,雨突然就停了。
朝鲜和韩国是想打完以后一起参加亚残运会吗???在人数上压倒中国???。。
问老婆:“新流行的4G通讯和原来的3G有啥区别?”
“呵呵,就好像你和隔壁老王的区别。”
“你的意思是说,4G更加高端大气上档次低调奢华有内涵?”
“不,”老婆答道,“我的意思是说,更快。。。
特长
有一次上语文课,老师问小百事通:你能解释一下‘特长’的意思吗?
能!小百事通十分神气他说:特长就是特别的长处。
老师说:对,你现在能用它造个句子吗?
能!小百事通又十二分神气他说:我叔叔的头发和指甲都特长!