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全世界最搞笑的笑话

编辑:wxk
带给我家狗吃的 小外甥去喝喜酒,看我一个人在家又不会做饭,他说:“舅,我给你打包带点菜回来吧!”我感动地说:“不用了,这

带给我家狗吃的

小外甥去喝喜酒,看我一个人在家又不会做饭,他说:“舅,我给你打包带点菜回来吧!”我感动地说:“不用了,这多难为情!”他为了照顾我“面子问题”说了句话让我瞬间崩溃:“没关系,如果别人问起来我就说是带给我家狗吃的!”

重感冒

最近,天气变化的很怪,不少人都感冒了,我也不例外。本想靠自己的抵抗力来杀病

毒,可是时间不许可,而且…还真是他妈的严重。所以就受不了了,某星期六下午,

就跑去看医生。那医生看了许久,叹了一口气,说:「幸好你是今天来看,要是你明

天才来的话,就要准备後…………。天再来了。」

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感慨一番啊

前几天在卧室里被电脑线绊了一下,腿撞在了桌角上,青了一大片,今天早上站在桌子边收拾东西,看见电脑线散在地上,心里不禁感慨,这情景简直和被撞那天一模一样,边想边转身,是的你没猜错,又撞上了,还是同一个位置……要不要这么神还原啊!

炒作就像动物世界的森林法则,专门攻击弱者,这种做法往往能够百发百中。

琳琳的爸爸去世后,琳琳转学到星星小学,没有人看得起她。

一次体育课上,老师对小明说:“小明,把你的球借给琳琳玩会吧!他没有爸爸,你哄她开心,就是做了一件好事!”小明一听,瞪了老师一眼,说:“老师,我能不能不把球借她,把爸爸借给她啊?”

以为我触电了

医生问病人是怎么骨折的,答:我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖......有个人以为我触电了,便抄起木棒给了我两棒子。-

小李子失去了无冕之王的称号,沦为了平庸的奥斯卡影帝。。。

如果以后有人向你抱怨怀才不遇,你就这样告诉他:是小李子,终究会拿奥斯卡的。

二十年了,肉丝依然是肉丝,夹克却已经成了羽绒服!

那你为什么不回归大海

一只海龟从海里爬上陆地,就留在了陆地,它开始宣讲大海多么的美好,被羡慕大海的那些无脑动物奉为神明。它总是说陆地这不好,那不好,痛斥狮子吃羔羊的不人道,从不提海里的大鱼吃小鱼。有一天,一个初生的牛犊问它:“那你为什么不回归大海?”它说:“我回到大海就是一普通的王八”。

老妇:你们公司里,要聘用一位女主角,我特来应征。

导演:是的,但你来迟了。

老妇:我刚看广告,立刻赶来,怎说已经来迟?

导演:你来迟了20年。

这样的老婆惹不起

公司里只有经理和主任两个结婚了,这两个人经常在一起交流结婚后的心得体会。经理:“我老婆可能到了更年期了,特别健忘,经常是提着菜刀还满屋子找菜刀,有的时候我真受不了她。”主任:“你的处境比我好多了,我老婆经常是提着菜刀满屋子找我。”

媳妇刚考完驾照没多久,就对我说:我想开车去趟爷爷家。我说行:只能咱们自己去,不能带孩子。话音刚落,儿子大喊:爸爸,我不怕死,就让我妈带我去吧。这熊孩子,瞎说什么大实话……

和mm一起看警察破案的电视剧,在真凶即将浮出水面的时候,没了。然后有一搭没一搭地聊着。mm:“你知道怎样鉴别真凶吗?”我想了想:“那就要看证据证明力的大小了。”mm:“不对不对,像我这样,平躺着,胸塌下来均匀展开的,就是真胸。”

我带五岁的小弟去看电影,屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头; 他们把身上的衣服一件件抛到床下。 我紧张地转过头去看小弟的反应, 不过、情况并没有我想象的糟糕。 只见小弟不服气的说:‘哥!为什么他们可以乱丢衣服我就不可以呢?’

两个好朋友在市场上买菜的时候聊QQ偷菜的事情

结果……结果……那天晚上市场上所有的菜摊子都锁起来了!

某一天,小乐去某家公司应聘,老板问了些问题。

老板:“请问你有什么不会做的?”

小乐:“在这世界上,我只有两件事不会做!”

老板:“喔!真的吗?是哪两件事不会做呢?说来听听。”

小乐自信满满且意气风发地说:“‘这个’也不会,‘那个’也不会。”