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逗女友的搞笑小笑话

编辑:wxk
热爱动物 有一女青年特喜爱动物,搞对象也特注重其恋人对动物的态度。 一天,女青年突然问恋人:“你热爱动物吗?” 小伙子很爽

热爱动物

有一女青年特喜爱动物,搞对象也特注重其恋人对动物的态度。

一天,女青年突然问恋人:“你热爱动物吗?”

小伙子很爽快:“热爱,尤其是煮熟的。”

男女接吻

有次晚饭后没事去公园溜达。看见一个女的和男友接吻,接完后,男的立马朝旁边吐了口口水。那女郁闷地问他:“你嫌弃我的口水啊?”男的很无辜地看着她说:“不是,只是刚刚发现有根菜叶。”

有一种东西……

老师:有一种东西,浑身长满漂亮的羽毛,每天早晨叫你早起,它是什么?

孩子:是鸡毛掸子!

第一次追女孩子没经验,兄弟们支招让我请女的去看电影而且要鬼片,上周约好了女神,她也答应了,效果还不错,的确就像别人说的那样。

一开场我就把头埋在了她怀里。。。

起的比鸡早,睡的比鬼晚,干的比牛累,吃的比猪差

孤独是,早上急忙出门东西被自己弄掉到地上。晚上到家,它们还静静的躺在地板上。

[第13题:]

问:一人有100万,另外一人有0元,请问这个人是不是穷人?

答:是

错,叫待富

务农的叔叔进城来度假,初次到天象馆参观。他很起劲地对我说:“起初我看到那天幕和四周的小屋,好像我们坐在市中心广场看天一样。不多时,天色渐暗,简直和真的一模一样。弯弯的月亮出来了。说实话,我从来没见过比那个更逼真的月亮。天色又渐渐地更黑了。后来变成漆黑一片。群星出现,不瞒你说,和我所见过不知多少次的真星无异。”他摇摇头,似乎对眼前的奇景,惊异得说不出话。

我于是问他:“后来怎样?”

他如梦初醒地回答:“后来怎样?我睡着了。”

初三组织全班看杂技表演。有个杂技师傅的舌头伸出来能做到各种常人不能做到的姿势,看完老师告诉同学们这是努力付出很多汗水才会有的成就。小明不服气说:这有何难。遂伸出舌头轻松的完成了杂技师傅舌头表演,老师震惊走下讲台满意的在小明头上敲三下。

我新买了辆君威,开着特费油。

“我新买了辆君威,开着特费油。”

“嗯,通用血统的车都这个德行。”

“对,但那不是主要原因。”

“那主要原因是什么啊?”

“主要原因是我不认道儿。”

大朋在小学任教,长得人高马大威风凛凛,只是一紧张讲话就会口吃。

一次监考,他发现有一个同学在作弊,他气急败坏地指着作弊学生吼道:“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊,给我站起来!!”语毕,9个学生站了起来。

表哥对我说,杀猪杀屁股,各有各的刀法,我想也是,有人杀脚,有人杀手。电影中杀手好像是一种很挣钱的工作。

老大娘:“是110吗?”

119接听员:“不是的,老人家。这里是119”

老大娘:“哦,我想找火警!”

119接听员:“火警找我们就对了,老人家,发生什么事了?”

老大娘:“我家老头子不知哪来的火气,发疯似的,我都治不了他了!”

119接听员:“这个,这种情况您还是找110吧!”

老大娘:“但是他把被子点着了!”

每次你逃课跳窗户的时候都像猴子一样敏捷。

妻子:我们以后生三个孩子吧。丈夫:唉,两个就足够了。妻子:三个!丈夫:不行,两个!妻子:我说三个就三个!丈夫:生完第二个我就结扎!妻子:好吧,希望你同样爱第三个孩子。

一天,唐玄宗坐在勤政楼上,看见一个补帽匠,便召唤道:“我有一顶破损了的天平帽,你能修补吗?”

答道:“能。”说完就着手整修,修好将帽子递上。

玄宗说:“我帽子很多,用不着它了,送给你吧。”补帽匠十分惊恐,跪在地上不敢接受。

玄宗笑道:“你只要在半夜里关着门一个人戴着玩玩,不让人看见,不会有麻烦的。”