关于隔壁老王的笑话
是镜子,总会反光的…是金子,总会花光的!
我和男票出去吃麻辣烫,最后结账,服务员说:“六九七十八,给七十五吧!”
我一听急了:“我们都老顾客了,应该优惠,给你七十算了。”
最后只掏了七十块,男票从昨晚一直夸我到今天早上。
好幸福的感觉!
解释是最无意义的事。生活不是几句话。
小时候村里有个姑娘比较害羞,说话也慢慢腾腾地;有天晚上八点多钟,敲邻居的后窗户,
农村的冬天晚上多数都人这个时间都休息了。
对话:叔叔,恁家睡觉了没有?
答:没有。
问:那你们上炕了没有?
答:上炕了。
问:那你们脱衣服了没有?
火了,答:你有啥事?
“俺家着火了”。
八戒女儿的餐巾纸
晚饭后,八戒照例陷在沙发里看报纸喝茶,媳妇在厨房收拾。
宝贝女儿小八戒扔下饭碗,一头扑过来对着八戒说:
“爸爸爸爸!快让我亲一下! ”
八戒一听很高兴,忙把报纸放下,把脸凑过去,说:
“宝贝儿!是不是还是觉得老爸最好最亲啊?”
女儿在八戒脸上左右来回亲了好几下,然后说道:
“嗯嗯!这回擦干净了!家里餐巾纸没有了,下回去超市别忘了买啊! ”
女儿蝴蝶花儿一般蹦跳着飞跑出家门玩儿去了,八戒满脸油光闪闪……
大家请大家帮我做决定
苦逼学生一名暗恋女神三年想毕业表白但又忍不住想现在表白,离毕业还有5个月,大家请大家帮我做决定现在的点不攒毕业的点赞谢谢大家。
有情之人,天天是节。一句寒暖,一线相喧;一句叮咛,一笺相传;一份相思,一心相盼;一份爱意,一生相恋。
小明家是靠牛来赚钱的。但有一天,牛死了,所以小明的爸爸就去跳海。结果遇到了一位美人鱼,美人鱼问:“你为什么要跳海?”小明的爸爸答道:“因为我家的牛死了,所以我要跳海。”美人鱼说:“只要你干我二十次,我就让你的牛复活。”结果小明的爸爸只干了三次就挂了。
后来这事让小明知道了,他也去跳海,同样也遇到美人鱼。美人鱼听了小明来意后,说:“只要你干我二十次……”结果小明就干了她三百次,美人鱼惊讶地问:“靠!你怎么这么猛?”小明神气地说:“不然,我家的牛怎么会死?”
一箱牛奶引发的杯具
领导买了一箱牛奶放自己办公室,然后发现好几盒不见了。中午吃饭时领导语重心长的说了这个事,希望偷喝的人能主动承认错误并还回来,末了加了一句:“其实箱子上是可以查到指纹的~”等下午领导再回去,连箱子都不见了……
“行行”好吧?
天气变冷,人也容易赖床。
一同事赖床时,迷迷糊糊听到有个小姑娘的声音,“行行好吧,行行好嘛……”
同事顺口说了一句,“给你一块钱,快走吧。”
紧接着,便被老婆一脚踹醒,“让你起个床,哪那么多废话”。
我们的目标:向钱看,向厚赚。
法律与法盲
儿子:爸爸,什么叫法律?
父亲:法律就是法国的律师。
儿子:那么什么是法盲?
父亲:那当然就是法国的盲人。
问:女生都觉得打篮球比打羽毛球帅吗?答:主要看脸。长得帅的踢毽子都帅,长得丑的打高尔夫都像在铲屎。
装逼定律:
下课的时候总有几个男生自以为很酷炫的站在走廊吹风装逼。
迪斯尼乐园真是太棒了,看那烟火表演,看那城堡投影。
而且还有很多萝莉,很多盛装打扮的萝莉,很多金发萝莉,很多盛装打扮的金发萝莉。
A:山河虽然高大,但人是可以拔起来的。
B:怎么可能?
A:你没有听说“力拔山兮气盖世”吗?
B:那河呢,也可以拔吗?
A:拔河你没玩过吗?