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我们都爱讲冷笑话

编辑:wxk
人生就像斗地主刚还是一伙的一转眼就是敌人。 甲同学在上课睡觉,被数学老师发现。老师大火,就叫甲到黑板前面解题目。不会写的

人生就像斗地主刚还是一伙的一转眼就是敌人。

甲同学在上课睡觉,被数学老师发现。老师大火,就叫甲到黑板前面解题目。不会写的话就准备当众羞辱甲。其实,甲没走到黑板,老师就开始酸他了,成绩那么差,还敢上课睡觉,真不知羞耻,脑袋是不是放在家里,整天只会睡……没想到,那位老兄他居然会写,还解得很漂亮。老师有点下不了台,只好让他回座位不管他好了。没想到,那位仁兄居然还跟老师呛了一句,我先睡一下,你待会还有不会的再问我!

一个聪明的新兵被班长叫出来数远处旷野上的采掘人数,那些人看起来只是一些小点儿。

但这新兵还是毫不犹豫的回答:“十六个士兵和一个中士,长官。”

长官:“正确,可你如何知道那儿有一个中士呢?”

新兵:“他不干活,长官。”

朋友家的孩子小乐今年五岁了,有一次他自己在家里转圈玩,一不小心把头碰到墙了。

接着这熊孩子就自己抱着头,问妈妈说:“妈妈,一加一等于二是吧?”

小乐妈妈笑了笑说:“是呀。”

然后小乐就开心地说:“哈哈,还好没有碰傻。”

水土保持太差

妻:想当年我的身材和体形正面山清水秀,侧面悬崖峭壁,背面柳暗花明,是吧?

夫:是呀,可惜水土保持做的太差了。

给吃饭找个好理由

晚饭时,我刚吃完,似乎老婆也吃完了。

她意犹未尽地望着桌上的饭菜,自言自语道:再过二十多天就该割麦子了,不行!我得多吃点!否则到时候干活会没劲的! 说着她端起饭菜又大吃起来。

我望着她肥硕的身躯不禁摇了摇头,只要想找,理由到处都是!

雷人的病人和庸医

老王肚子痛得厉害,便去医院看玻大夫检查一番后,开始写诊断书,老王上前一看,只见医生写了“胃癌”二字,他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救,折腾了半天,他总算醒了,绝望地问医生:“我这个胃癌是早期还是晚期?”医生说:“你也太着急了,我还没写完呢。”说着,拿出诊断书给老王看,只见上面写的是“胃癌可以排除。”

这叫火龙果

我们老家农村一老太太去赶集,没见过火龙果,就问这是什么呀?好吃吗?小贩说:这叫火龙果,可好吃了,里面都加了黑芝麻的。

原来我是大熊猫生的

妈妈和五岁的儿子在看动物世界。屏现大熊猫生崽的镜头。

儿子突然问:“妈妈,我是怎么来的?”

妈妈说:“你和小熊猫一样,是从妈妈的肚子里生出来的。”

儿子晃然大悟道:“啊!妈妈,原来我是大熊猫生的呀!”

小明问爸爸:“航空母舰到底是个什么东西?”

“我也不太清楚。”爸爸说:“不过有一点可以肯定,这家伙是个女的。”

是不是插得太深

上学时候恶作剧流行千年杀。就是双手食中二指合并,称同学不注意往肛门猛的那么一戳。话说有一课间,一同学就这么被另一个同学偷袭了。结果被偷袭的这个同学“嗷”的一声,回过头去就跟人打起来了。后来我们把他们拉开后还说:开个玩笑而已,至于吗?结果这哥们怒容满面,大吼起来:这B玩意给我把屎戳出来了!全班哄堂。哥们,你屁股都不擦就开始报仇了。

儿子:“妈妈,你去哪里呀?”母亲:“我去买老鼠药”。儿子:“老鼠病了吗?”

不做穷鬼

有个读书人,家里很穷,却很爱面子。

有个晚上,小偷去他家偷盗。他家里空空如也,什么也没有。小偷骂道:又碰到了穷鬼!’骂完就走了。

这读书人听见了,就从床头摸出仅有的几文钱,追上小愉,对他说:对不起,你来得真不巧,这几文钱请拿去。在别人面前,请千万包涵。

你女儿都这么大啦

看见前男友和他的新欢逛街搂搂抱抱有说有笑的,本来想躲着的但已经来不及了只好硬着头皮上前打招呼:哎呦,好久不见,你女儿都这么大啦!

“大师,我不远万里来请教,出来玩应该找什么样的妹子?”

大师:“据我十年来的经验而言,恰恰是长的丑的才放得开,甚至江湖上流传这样一句话,‘歪瓜裂枣才好吃’。”

我:“喔!那长的漂亮的妹子呢?”

只见大师45度角仰望天空,忧伤的吐出了一口烟说到:“穷,没玩过。”

周未,太阳已经照到屁股上了,儿子还不起床,妈妈叫道:“懒虫,都几点了,你还睡?快起床。”儿子在被窝里狡辩说:“昨晚太阳6就睡觉了,可我10点才睡埃”

中午出去吃饭,偶遇一红衣美女牵一条白色小狗,走着走着不动了,那畜牲碰到一条灰色母狗双眼发光扑上去就是活塞运动,红衣美女一直牵着目睹其行苟且之事,路人皆掩口而笑,她只好丢掉狗绳任其发展。这不,我吃完饭回来她还看着它们连在一起拉呢。画面太美不敢偷拍怕挨打。