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冷笑话精选段子

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很恶心是吗?刚才我也是这样 有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次,他上饭馆,又点了这道菜。但侍者告诉他,这道菜已经卖完

很恶心是吗?刚才我也是这样

有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次,他上饭馆,又点了这道菜。但侍者告诉他,这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗?”他很失望地问。“先生,真的卖完了。你瞧,最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲”,很有礼貌地问:“先生,您这还要吗?”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心,那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:“很恶心是吗?刚才我也是这样

放荡总在自慰前,纯洁总在手淫后。

初中的时候有个奇葩男同学跟一个女的坐同桌,他上课在桌子下面玩文曲星,那个女的也趴桌子上看他玩,结果被班主任在后门看见了。下课以后把他俩叫去办公室问,你俩在干嘛?那奇葩居然说:我裤子的拉链坏了,我在修拉链。我不知道她在看什么...

姑娘:“好多次,我总觉得你的个性跟我小时候一模一样。”

情郎:“是吗,我们两人真是个性相同。”

姑娘:“小时候,我很喜次撤谎。”

情郎:“……”

职员这么晚去提款我害怕,白天再去好吗。老板不行,公司等着用钱那。职员万一有色狼...。老板你拿手电筒去。职员这个关什么?老板遇到色狼,你照一下自己的脸。那就是最好的武器,对于你的安全我很放心。

跳蚤和蚂蚁

跳蚤跟蚂蚁相遇了,它神气活现的对蚂蚁说到:“知道吗,骆驼背上的两个包就是我咬的!”蚂蚁看了看跳蚤,然后露出了一只胳膊,一脸不屑地说道:“看到了吗,我胳膊上这两个牙印就是大象咬的!”

对,就是这样!

在超市买东西结账,收银员找零说:“你点一下。”我一愣,弱弱地用食指戳了他一下,问:“是这样点一下嘛?”

这损友我真的是无语了

今天,一哥们儿打电话说要给我介绍美女。一番打扮后,兴冲冲地去了。一进咖啡馆就看见我媳妇和我那哥们儿了,“嫂子,我没骗你吧,他准来!”我……

孩纸,你舅舅怎么得罪你了

某天逗小外甥,

问:“妈妈是男生还是女生啊?”

答:“麻麻系女生……”

又问:

“爸爸是男生是女生啊?”

答:“爸爸系男生。”

再问:“那舅舅是男生还是女生啊?”

答:“舅舅是畜生……”

全家直接喷饭……

老王和邻居挖了一口井,解决了水的问题。谁知第二天老王到井边一看,井口多了一块木板,板上加了一把锁,还写着四个字:“‘板’权所有,翻板必纠。”

老王一生气,就把井边水桶的底卸下来扔了,又在桶上写八个字:“如有类‘桶’,纯属巧合。”

我是个足球迷,女友也天天爱跟着凑热闹,那天我带她看球,比赛快要结束了,她突然兴奋的喊道:“快看,快看,3号要上场了!”

我一看,大笑道:“那是补时三分钟。”

乡下老太婆,看了歌舞团开幕,就惊叫起来:“女孩子们还没穿衣服,已经开幕了。”

大学寝室有一哥们,人很彪悍,但是爱哭。这个矛盾我们至今都没有理解。有天晚自习,冲进来五六个人,冲着我这哥们就去了,要揍他。我这哥们当时就哭了,我都打算上去帮忙了。没想到他边哭边从包里拿出一铁棍,把那几个家伙全打趴下了。关键是,他一边打还一边哭!

问:为什么胖子要设法减肥?

神回复:不减肥嗓子眼太细,没法海吃了。

我要变得多么坚强,才能承受这世态炎凉。

没有座位

一公交站台上,许多人在挤着上车。

其中有一个人说:车上已经没有座位,还挤什么?!

另一个说:没有座位,还有皮夹子呀!