20字以内的笑话

和老婆吵架，因为发现老婆有外遇，老婆说要有早就有了，后来才知道到，其实老婆真的早就有了!

不在乎别人是否赏识他的人，必然成功。——金基尔

上大学是一种怎么样的体验？

高考成绩刚刚出来，考的还算行的弟弟问我：“上大学是一种怎么样的体验？”

我：“前17周，太惬意，像是温水泡脚。后两周，请把之前泡脚的水喝掉！”

做一个简单的人，踏实而务实。不沉溺幻想。不庸人自扰。

暗恋班上一练散打的帅哥，怎么暗示都不明白。某天鼓起勇气，把“xx月xx日晚xx时，操场第三棵树下，不见不散。”的字条夹在他课本里。羞涩的我没署名。那天，我很飘逸的等在树下。那帅哥来了，身后还跟一群人影。月光皎洁，那帅哥看到树下的人影，大喝：“是你下的挑战书?!”

一男人和女人驾车出游，停在路边亲密，却被巡警遇见！

巡警问：“这是你的车吗？”

男人答：“单位的。”

巡警又问：“她是你老婆吗？”

男人答：“也是单位的。”

巡警惊叹：“奶奶的！什么单位，福利咋就这么好？”

语文老师一回头，此地空余黄鹤楼。数学老师一回头，二次函数对称轴。英语老师一回头，sorry加上三克油。

化学老师一回头，二氧化碳变汽油。物理老师一回头，一跟杠杆撬地球。生物老师一回头，试管婴儿水中游。体育老师一回头，乔丹改打乒乓球。全体老师一回头,世界人民没自由!

林姑娘坐的是四轮驱动的

宝二爷，林姑娘走了，下人来报。

啊！你们怎么没有追上她！

下人忙解释：二爷，林姑娘坐的是马车，四轮驱动的，咱坐着人力车，二轮驱动的，哪追得上呀！

山谷里传来你动人的声音，我往下眺望，是你!真的是你!你和一老翁在一起，我激动地跑下去说：大爷，借你的驴用用行吗?

今天和女朋友去吃担担面，跟老板说其中一碗少放辣椒。

上来两碗辣椒一样多，我就跟老板说：“老板，我们有一碗是少放辣椒的。”

老板看了一眼两碗面，默默地从后厨又拿了一勺辣椒，放进其中的一碗，说：“现在对了。”

当时间偷走初衷，留下的只是苦衷。于是我总是呆在一段时光里，怀念另一段时光。

某天，收到一莫名信息：我们还是分了吧，以后不要再联系了。我猜估计是一失恋的发错了，出于好心我回了一条：你发错了，我不认识你。片刻，收到另一条：你丫够狠，这么快就装作不认识了，行，算我瞎了眼了。

又是一个圣诞节，汤姆向妈妈要一台电脑，但汤姆又淘气，又功课不好，妈妈不给他买，但又不能直接拒绝，只好说：“汤姆，你给上帝写封信，如果你在一年间做了好事，上帝是会给你一台电脑的。”

小汤姆开始给上帝写信：亲爱的上帝，我是您最可爱的小汤姆，这一年间我做了许多好事，圣诞节了，希望仁爱的您能给我一台电脑，爱您的汤姆。

但是，小汤姆写完之后觉得写得太不真实了，于是他又写了一封：上帝啊，我是汤姆，这一年虽然我做过几件不好的事，但我知道我错了，希望您能给我一台电脑，您的汤姆。

可是汤姆看了之后，仍然觉得不好，他就又写了第三封信：上帝，是我，汤姆。是的，我确实做过许多坏事，但还是希望你能给我一台电脑，小汤姆。

于是，小汤姆拿着第三封信去了教堂，他看到了圣母和耶稣的雕像，但他却写了第四封信，然后抱着圣母玛丽亚的雕象回到了家中，并把它放在了床下。

第二天，牧师在耶稣雕像下发现了一封信，只见上面写着：耶稣，你的妈妈在我手中，想再见到她的话，快给我一台电脑，你知道我是谁！

正在和老婆谈离婚财产分配，

最终达成如下协议：三套房子归我，

五岁的女儿归她。现在我们距离离婚只有两步之遥：

买三套房子以及生一个女儿等她长到五岁。

我有一个朋友很爱面子，常常在别人面前装得很大方的样子。

有一次，我们还有几个女生一起出去吃饭。

吃完饭时，他低声跟我说：“我身上钱不够了，一会儿你来结账吧！”

我就说：“行。”

吃完饭结账，我朋友又装B说：“我来吧，我来吧！”

我一恶心就直接说：“那行，你来吧！”

在几个女生期待的目光中，他尴尬地掏了很久都没有把钱掏出来了。

尴尬之后，他又装着若无其事地对我说：“那好吧，这次还是让你来吧！”