发给顾客的短笑话

早晨特冷，和朋友去ATM取钱，巧遇运钞车加钞，只得站一旁等候。朋友问我冻手不？我冷冷的说：冻手！瞬间四杆枪指向我俩...被送入***。路上一直沉默我问朋友你怎么不开腔呢？瞬间八杆枪指向我俩。**：你叫什么名字？我：蒋英羽。**：什么名字?我：蒋英羽！**：what is your name?....

医生对病人说：“你得了一种恶性传染病，我们准备让你住进隔离病区。在那里，你可以吃到薄煎饼和比萨饼。”

病人：“比萨饼和薄煎饼能医治我的病吗？”

医生：“当然不能，但这是我们唯一能从门缝里塞进去的食品。”

大灰狼和小白兔一起蹲在路边大便，大灰狼关心地问小白兔：“小白兔，你掉毛吗?” 大白兔回答：“不呢，谢谢”。于是大灰狼就抓起了小白兔擦屁股。

领导的智商

七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。

唐僧严肃地朝湖面喊:施主，小心鳄鱼啊!

七仙女一丝不挂飞奔上岸。

八戒感叹:领导的智商无法超越啊！

刚刚看到一个段友说：二手三手老婆怎么了？只要以后真心对我就可以了！我只能告诉你我：十手老婆都没事，关键是怕前车主都有钥匙，没事偷着开车出去玩玩，完事放回来，坏了却是要你掏钱来修！

大乔对孙策说：“瞧我妹他们两口子多恩爱，每次公瑾出门前都要先吻我妹妹再走，你就不能向他那样？”

孙策憋红了脸，半天才吞吞吐吐地说：“可我和你妹还不是很熟……”

犹太教的安息日规定每个信徒都不可以作事的，连按电梯钮都不行的。可是一位长老很爱打高尔夫球，一个安息日实在是手痒难耐，决定偷偷地打九个洞就好。

到了球场，一个人都没有，他非常高兴没人会知道他偷偷来打。天使看到他不守教义，就去和上帝告状，上帝说他一定要好好惩罚这位长老。

四个洞过去了，长老打出空前的好成绩，几乎洞洞一杆进，长老好高兴。天使又去找上帝，上帝说知道了。直到九个洞打完，还是几乎洞洞一杆进，于是长老决定再打九洞。天使又去找上帝，问：“惩罚在哪里呢？”上帝笑笑。

打完十八个洞，情况还是一样，长老简直乐死了，喜滋滋地收拾球具要回家了。天使很生气地问上帝：“这就是你所说的惩罚吗？”

上帝笑笑说：“你想想，他能去和谁说去？”

两光棍坐在一起聊天，感叹着上帝的不公，。

光棍A说：“为什么上帝就不送个美女给我呢。”

光棍B说：“咱们应该向陈冠希学习学习！”

光棍A说：“是呀，古有西门庆，今有陈冠希；小西见小希，亮出照相机！”

[神回复]

@一剑在手：杀伤力太强了，我去开外挂

@你冷吗：丈母娘被动技能?凡是有房有车的男人看上了她闺女!所有属性变为0 反之 所有属性双倍伤害，附加额外的50魔法伤害!

@光头：额外奖励:有几率爆出小姨子

[原博]

丈母娘

属性：火

攻击力：90

防御力90

必杀技：铁嘴

天敌：钱

掉落宝箱：闺女 队友：老丈人

暴击：你有房吗 你有车吗

弱点：无

遇此boss请自动退出游戏

小乐和小久春节回家坐火车，在火车站小乐手机被偷了。

小乐马上用小久的手机给自己的手机发了一条信息：“火车快开了，我等不到你先上车了！欠你的一万块钱，我放在火车站寄存处A69号柜子里，密码是6969”。

半小时后，偷手机的那家伙在火车站寄存处前被小乐生擒了。

这个车比奔驰、宝马、沃尔沃低调多了！也比奥迪、凯迪拉克更低凋些！但是知道车的人还是知道辉腾那是相当的牛比！！！

秦奋：真够巧的，十几年没见，在这儿碰上了。

冯远征：什么巧啊？我约的你。

秦奋：你约的我？

冯远征：艾茉莉！茉莉！跟这餐厅一个名儿。想给你一惊喜。

秦奋：你这不是给我捣乱吗？我登的是征婚广告。

冯远征：想见见你，你的广告上又没说男人免谈。

秦奋：那不是废话吗？我还能找一男的？我又不是TXL。（过会）你是……

冯远征：我是。

秦奋：可是我不是。

冯远征：你怎么知道你不是？我以前也以为我不是，后来才知道，是不敢面对，没有勇气。

穷人真倒霉，越穷越被叮

蚊子甲不满地说：“这块富人区我们不能呆了，血的质量太差，这样吃下去，早晚要三高的。”

蚊子乙赞同地说：“对头！为了我们的幸福生活，我们要吸穷人的血。”

蚊子丙感慨地说：“穷人真倒霉，越穷越被叮。”

人生中最轰轰烈烈的约会

小学六年级时，我暗恋我前坐的一个男生，我几次约他，他都以各种理由拒绝我。一次，语文课上，我给他递纸条写到：“周六去公园玩吗？就我们俩...”他居然直接拒绝我，写到：“不去！”这把我气的，我挥手就给他一个脑勺！他气愤的回头大声喊道：“你想干嘛！”就这样，我们的第一次约会地点，从公园改为了学校走廊...

新兵在十三个星期的基本训练期中，睡的是硬地，吃的是军粮，因此训练一完毕，便即著想回家，好睡干净的床褥，吃母亲做的饭。

到家的那一天，全家人热烈迎接他。他母亲更兴高采烈地说：“我们已经准备好全家去露营，为你庆祝！ ”

亲戚，太熟，不好下手。