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一万冷笑话

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一学生抽烟被抓 高中,一学生抽烟被抓,老师把他拉过来照着头就是两巴掌, 并说:抽烟,你还抽烟! 老师把他烟拿出来一看,玉溪

一学生抽烟被抓

高中,一学生抽烟被抓,老师把他拉过来照着头就是两巴掌,

并说:抽烟,你还抽烟!

老师把他烟拿出来一看,玉溪!说,抽烟!还抽好烟!啪!啪!

又是两巴掌……哥,我知道你很疼,老师把烟盒打开一看,

里面是红塔山。啪!啪!啪!啪!虚伪!!!

每次碰见陌生人酒局上隔壁大叔说来兄弟干一杯的时候,我都想和对方友善地说不好意思我是独生子女。

因为我今年整55岁,我的生日是5月5日,我住在5层楼,我有5个孩子,所以,在跑马场,我认定5号马准能取胜,我押了5美元。”

“结果怎么样呢?”

“咳!跑了个第5名……”

一边看春晚,一边烧寒假作业取暖

早知道,和同学们一起约好,在三十晚上,一边看春晚,一边烧寒假作业取暖。

爸妈为了刺激我找到男友,买了情侣睡衣,情侣袜子,情侣手套,情侣拖鞋,情侣牙缸,情侣戒指...

今天,他们竟然重新拍了婚纱照。

农夫看到一辆运草的大车翻倒在路边,一个小孩站在一边哭。 农夫安慰小孩:“别着急,你先到我家里喝口水,吃点饭,然后我帮你把车扶起来。” 小孩说:“不行,我爸爸会不高兴的。” 农夫:“不要紧,他会原谅你的。” 小孩只好跟农夫进了家。待到吃完饭,小孩子又担心起来:“我想,我爸爸肯定生气了。” 农夫说:“别害怕。告诉我,你爸爸在哪儿呢?” 小孩小声说:“他还压在车底下呢。”

我宁可我们不曾相濡以沫,我但愿我们从来就相忘于江湖。

老师表扬了军军的作文,说这篇作文在体裁方面特别好,要同

学们向他学习。

明明听了不服气他说:“这有什么了不起,准是他爸爸教他

的!”

老师问:“军军的爸爸是干什么的?”

明明大声回答:“裁缝!”

饭桶一样的学生

我班一同学得罪了人,中午放学的时候,被人给堵在了墙角。这时候他看了看阵势,直接抱着头说了句;“你们快点打吧,打完我还要去吃饭,晚了食堂就没饭吃了。”

长空与飞雪,曾有一夜之情。

“老公,你知道今天是什么日子吗?”我去咋会突然问这问题,完了看来要出事。紧张的汗都出来了,说了一句不知道。于是老婆微微一笑说道“还好你不知道,今天是你小姨子的生日”。我擦这世界满满的都是坑啊!

每天个夏天晚上只要不下雨我都会市里天桥去摆摊,卖些女性小饰品。老婆很不理解,认为每晚赚几十块钱还不够开车到市里来回油钱,而我总是笑笑。我内心知道,当女人蹲下来挑小饰品时也是我最快乐的时候。有些女人穿裙子,有些女人领口很大……这些我会告诉你们吗?

甲:"我当初对她一见钟情,凭直觉就知道我们之间一定有某种神秘的缘分。"乙:“是吗,那你跟她搭讪了没有呢?”甲:"当然有,我追得很用心卖力,最后关头还使出了杀手锏,告诉她我老爸是百万富翁。”乙:“哗!那你们一定是从此幸福地生活在一起了。”甲:“是生活在一起了,她现在是我后妈。”

某君开车内急,情急之下尿在空雪碧瓶里,趁堵车时奔下车,想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的查酒后嘉车的交警拦住。“瓶里装的啥?”“喝剩的雪碧。”“颜色不对!你我闻闻看!”

上课接吻影响别人

教授:你们怎么在上课接吻,这会影响别人的。

学生:我们是坐在后面一排,没人看见的,不会影响别人的。

教授:会影响我。