演出笑话

拍首长与拍手掌

一次，某明星到某作战部队进行慰问演出，由于明星演的太好，大家都忘了鼓掌。过了一会儿，掌声还未响起，这时，演出的负责人急了，大喊一声：你们怎么都不拍手掌？大家愣了一下。负责人又喊了一声：“快拍手掌啊！”大家才反应过来，纷纷扬起巴掌，向坐在第一排的部队首长身上拍去。

?有一天，袋鼠在乡间公路上开着车，突然看见路中央有一只小白兔，他的耳朵和身体几乎完全躺在地上，好像在听什么。

马赛克是阻碍人体艺术的最大障碍

某宗教学校的教师在课堂上厉声问学生：“你们说，是谁创造了世间万物？”

教室里鸦雀无声，大家屏住呼吸，不敢出大气。

教师许久听不到回答，更加火冒三丈地说：“我非要你们说不可！谁？”

说着，灯泡似的眼睛盯着一位学生。那位学生抖瑟瑟地站起来，说：“老师，不是我！”

小学生作文《纠结》：我和钟秋洁分手了，现在在等郭晴婕，但实际上我特喜欢方韩佳，好想方韩佳。。。不过她姐姐方淑佳更美，我更喜欢。。。但我内心一直最爱步尚雪，我多么想永远和她在一起~~当然还有她的姐姐步尚班。

抓猫

一个神经质的病人，总是诉苦说他的胃中有一头猫，在里面连撕带抓搅得很痛。一日，他昨了盲肠炎，外科医生决定乘机医好他的玻他要了一只猫，当病人麻醉药消除时，医生举着猫说：“你现在完全好了，看我们捉到了什么。”

病人凝视了一下，并按了一下他的胃又叫起来：“你抓错了。我吞下去的是一只灰色的！ ”

一年奔波，尘缘遇了谁；一句珍重，天涯别了谁；一点灵犀，凭栏忆了谁；一种相思，闲愁予了谁；一江明月，豪情酬了谁；一场冬雪，烟波忘了谁；一壶浊酒，相逢醉了谁；一世浮生，轻狂撩了谁；一封短信，才情念了谁；一番思量，谁是谁的谁；一枚围脖，转发回复谁.....

昨天去商场买衣服，试穿一身休闲装，出来售货小姐问了句：先生，合体吗！我说好啊。售货小姐突然用幽怨的眼神看我。我哪里说错了嘛！

前几天头晕的厉害，二货男友打电挂说头晕的时候要找个安全一点的地方坐下来，我说为啥，怕别人把我抱走了不成？二货悠悠的来了句，不是，我是怕别人扶不起你！

中午在一个武侠风的饭馆吃饭，那里味道一般，价格比较便宜，特点就是那里不管什么都有武侠风。管顾客叫客官，管服务员叫小二；菜名也是武侠风，红烧鹅掌是降龙十八掌，羊肉煲叫九阳神功。我们吃九阳神功的时候，一只“小强”在桌子上跑来跑去，怒了就叫小二过来，小二一见高呼：有刺客！

排了一下午的队，总算把离婚手续办完了!看着离婚证，老公对老婆说：“以后有合适的，给我介绍一下。”老婆问：“有啥要求?”老公：“我的房子都给你了，对方有房子就行。”“带孩子的，考虑不”老婆补充，老公：“可以，我喜欢小朋友。”老婆看看老公：“有现成的。。。我就符合啊!”

有位笨警察去追捕嫌疑犯没有追上，还被嫌疑犯打了一巴掌。

回到警局后，长官问他：“抓到嫌疑犯了没有？”

笨警察小心翼翼地说：“没有。”

长官大怒道：“你这个废物，折腾了半天一点收获都没有！”

这时这个笨警察说：“报告长官，也不是没有一点收获，嫌疑犯的指纹被我带回来了。”

长官问道：“在哪？”

他指着脸上说：“在这！”

父亲：“碰到眼镜蛇，你该怎么办？”

儿子：“先把它的眼镜打破再逃走。”

中午和女友陪她爸妈吃饭，饭后进电梯超载了，

老丈人来了句，大家把脚都抬起一只，这样就只有一半的重量了，

我终于明白女友为何平时会犯二了。

深夜，男送女至楼下。

即将告别时，女含情脉脉一笑，似乎随意地说：“要不要上来坐坐？”

这男的要是真的坐坐就走，后面的事儿可就难说了。听过那么个故事吧―― “你为什么挨打？因为没得到允许就吻了她？”

“不，是因为得到允许却没吻她。”