搞笑幽默笑话

旅馆顾客问经理：“每天这笔水果钱是怎麽回事？我们碰也没碰过那些水果。”

“但是每天都有水果放在你房间里。你们不吃，不能怪我们。”

“我明白了，”那人说著从帐单上减去一百五十元。

“你在干什麽？”经理著急地叫道。

“我减五十元一天，当作你吻我太太的费用。”

“你说什麽？我并没有吻过尊夫人。”

“啊，”那人回答，“可是她每天都在那里………”

[史上四大性饥渴]自评选出“史上四大奸夫淫妇”后，组委会又评出了“史上四大性饥渴”，分别是：操盘，日报，干锅，草鞋。入围的还有：骑马，射灯，压马路，干肉，上楼梯，插座等优秀选手。

月亮代表我的心，坑坑洼洼冷冰冰。

前段时间一女同学结婚，是奉子结婚，闹洞房的时候很嗨有木有，都争着要当干爹干娘什么的有木有！一个有小孩了的男同志还在攀亲家，我听到后很NB的说了句XXX（那女同学）以后生的是女孩就考虑下我吧！当时就静悄悄的，然后，然后我就多了一大群干爹干妈.....

布什和鲍尔坐在酒吧里，有一个人进来，问酒保：“那不是布什和鲍尔吗?”

酒保说：“对啊，就是他们!”

那个人走过去，对两个人说：“哈罗!你们最近在忙些什么啊?”

布什说：“我们在计划第三次世界大战。”

那人问：“真的?那会发生什么事?”

布什说：“嗯，我们会杀一千万个阿富汗人和一个修理脚踏车的!”

那人惊呼：“为什么你们要杀一个修理脚踏车的?!!!”

布什转身对鲍尔说：“看吧，我就说没人会担心那一千万个阿富汗人嘛!”

好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了种丑法。

朗读《白毛女》

初中时分角色朗读《白毛女》 一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来…… 老师：又不是包木乃伊…

居委会大妈走访社区居民时，在楼道口发现一个小孩。

大妈：“小朋友，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？”

小孩：“爸爸和妈妈在吵架。”

居委会大妈：“这太不像话了，吵架连孩子都不顾了。你爸爸是谁？”

小孩：“这就是他们吵架的原因。”

有什么事，不能躺下来说吗？

夏小雨

地电视台的一个节目，主持人和小孩说话，小孩4岁。女主持：“你叫什么名字呀？”小孩：“夏小雨。”女主持：“为什么叫夏小雨呢？”小孩：“生我那天，下，下雪了。”女主持：“那为什么不叫夏小雪呢？”小孩：“你们家大老爷们儿的叫小雪啊？！”女主持：“……”

姑娘，要求太高，小心嫁不出去

“姑娘，你是不是喜欢高高帅帅、有幽默感、有房有车有事业、成熟稳重

时而温柔时而不正经、还爱你爱得死去活来的男人啊。”

“恩，是啊”“活该单身！＂

兄弟同年

有个人问阿凡提：“是你大还是你哥哥大？”

阿凡提想了想，说道：“听我妈妈讲，去年我哥哥比我大一岁。我想，今年我们俩该一样大了。”

昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。

找到失物的乐趣

有一次，霍加的驴子丢了。

他在所有室内的和露天的集市上宣布：“谁要是找到了那头驴子，我就连同笼头和鞍子一齐送给这个人。”

有人对他说：“你既然把驴子连同一切都要送给人家，假如驴子找到了，那还有什么用呢？要知道，这和你把它丢了，完全是一样的。”

霍加说：“对不起，你认为找到失物的乐趣，是件微不足道的事吗？”

我人生中最大的一次奇迹，就是在我最穷的时候，睡觉梦见一串彩票开奖号码，于是我孤独一掷，把我身上仅有的几十块钱全部买了彩票，最后奇迹发生了！因为没钱吃饭，我喝了一个星期的白开水都没死！

我塞给教练一个红包！对教练说，一点小意思，不成敬意，你拿去抽烟吧！

教练生气的说“我们这里有规定，不能收红包！”

这时他把红包塞给了我，钱留下了…