?短笑话女生

以前没有裸睡的习惯，一月前偶然裸睡，便无法自拔，无裸不睡，一日朋友来我家玩，只好穿裤衩睡，到半夜也睡不着，只好悄悄爬起来，刚把裤衩叠好放床头，背后传来朋友颤抖的声音：你想对我干什么。。

某君退休后在乡下的旧宅里住着。他想卖掉它，另买一间更好 的住宅，但过了许久，一直未能如愿。后来，他决定请房产经纪人帮忙。 房产经纪人立即把这旧宅刊出广告。几天以后，房主在一本印 刷精美的杂志上看到一幅分外诱人的照片。拍摄的正是他的旧宅。 并附有一段关于其花园的真实描写。读罢广告，他马上给房产经纪 人打电话，告诉他说：“对不起，琼斯先生。我最终决定不了。看了你在杂志上登的广告，我方才发觉它正是我想住一辈子的房子。”

和同学一块儿骑自行车上学，他路上骑的飞快，好不容易我在后面追上他，我猛声喊到：“我艹，快看，你自行车后轮外带露出来了。”

只见他马上停车，然后瞪着眼瞅了半天。。。

反应过来时，我早没影儿了，哈哈。。。

望着你离开的背影，我告诉自己要坚强，不哭，是因为爱你，更是因为懂你。

我一哥们突然心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一mm，快到午饭时间时，转头对mm说：“同学，能借我五块钱么？我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先压你这都行。我中午想吃碗面条。”

那mm想了一小下，说：“行”。正在掏钱的时候，我哥们又说：“你要是借我10块，我可以请你吃一碗？”

一次公司聚会，吃完饭后去KTV唱歌。

领导刚拿起麦克风唱歌，没唱几句就被小乐切歌了。

领导当时很生气，小乐急中生智地说：“唱得跟原唱似的，我还以为没人唱呢。”

说出来你别睡不着!人均工资，第一名是德国，金/小时;第二名是美国，金;泰国是金;我们是钱/小时，世界最后一名。

授人以渔，很快你就没了利用价值；授人以鱼，别人吃完了就会来哭着求你。

妇科圣手

本人兽医，由于成功救治了一条难产的小狗狗且母子平安，于是它的主人送来一面“妇科圣手”的锦旗……。

是不是又可以偷懒了

儿子刚上学，现在小学的作业很多，放学的时候我问：儿子今天有作业吗？儿子：有。。我：什么作业？。。儿子：这我哪知道，黑板上都是字我又不认识！

承认吧，膝盖也中枪

平均每十个人里面有九个都曾试过把冰箱门慢慢地关上。

想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

甲乙两人讨论彩票，

甲问：如果你了中了500万准备干嘛？

乙坚定的说：全给我爸。

甲：真孝顺啊！

乙答道：咱也过把富二代的瘾......

甲：......

孩子的答案

有个孩子问：你们说拖拉机喝什么？

一个农民的孩子说：喝油，给我家送粮食的那天，我爸爸买了好多的香油。

小队长的孩子说：喝酒，给我家送粮食的那天，我爸爸买了好多酒。

大队长的孩子说：喝水，给我家拉煤的那天，喝了施工水。

乡长的孩子说：都不对。给我家拉木料的那天，什么也个喝，还倒出好多油。

有些人曾经是朋友，告白了以后，连朋友都做不成。

七夕活动—我的未来老公

今天情人节。我弱弱的说一句:我的未来老公。

晚上你到底睡在谁的床上？xxoo了谁老婆？不要太卖力。

技术学多了也不好！！！

杰克和肉丝

一男同学在食堂打菜，

他看着橱窗里的打菜大妈说：“肉丝。”

大妈看了小伙子一眼，面带羞色的说：“杰克！”

朋友送了一只整羊，得切碎了放冰箱。LZ研找了斧子砍刀，究半天不知道怎么下手.......二货媳妇学医的，拿起一把尖水果刀，一会功夫分成几大块，再一会骨架子和肉都分出来了，我整佩服她手艺时二货撇了句“要敢做对不起我的事这就是你的下场”....LZ一晚上没睡好，总觉得背后凉飕飕的...