逗比笑话

昨天我拔完火罐去游泳。正游得高兴，忽然听到身后有个小女孩大声说:“七星瓢虫!”我不知道发生了什么事，就回头看了她一眼，结果她马上哭着对妈妈说:“妈妈，瓢虫精……”

某晚去网吧通宵，不一会儿觉得头顶特痛，然后揉着头粗去买水饺，到了饺子店姐华丽丽的甩出一句：阿姨来碗饺子馅儿的饺子!!!卖饺子的阿姨愣了一会儿又问了我一遍姐揉着头又重复了一遍饺子馅儿的饺子--其实我是想说来碗韭菜馅儿的饺子的╰_╯

有一次我大叔见我小姑在搽大宝突然大叫一声：“你皮肤这么好还用护舒宝啊?”

讨好未来丈母娘

北大校长针对学生恋爱成风训话：“北大是培养精英的地方，统计表明，成功人士平均比配偶大12岁，精英比配偶大17岁，获得诺贝尔，就可能比配偶大54岁，你们未来老婆现在还在幼儿园呢，或没出生，现在花费时间和金钱，养的是别人老婆！”

男学生一致回答：“我们是在讨好未来丈母娘！”

一位穷人正在梦中，突然被闯进来的强盗惊醒了．强盗用枪指着他说：“别动！我只找钱，你若乱动，马上要你的命！”

穷人苦笑着说：“我不乱动，我只想起来，跟你一起找钱。”

改变世界

地理老师质问廉尼：为什么没有完成世界地图的描绘作业？

廉尼低头回答：我怕我画的地图会改变世界。

某天，我在看杂志，刚翻到张亮的照片。我弟凑过来看到了，突然很严肃的说：“姐，你看我也是巴掌脸。”他脸圆的都跟圆规画出来似的了，我理都不想理他。见我没反应，他就拿牙签冷猛戳了我胳臂一下，被我顺手呼了一掌。他捂着脸乐呵：“我就是巴掌脸。”现在我很担心，他这么贱是找不到女朋友了。

到手的钱哟，煮熟的鸭子哟

过年了，老婆给我1000元压岁钱。我按照中国的传统习俗虚让了一下，仅仅一下。老婆竟然收回去了，还说不要拉倒，明年再说。到手的钱哟，煮熟的鸭子哟。

家里真的是太boring了，Wi-Fi也不是很good，play timi也是挨打，want to 出门也不敢出去，整天都是抱着phone看着，感觉自己要涨weight，非常sad！

夜里，一个人在酒吧开心地喝酒厮混，

这时他一哥们儿跑了进来，

问道：“哎，这个时间，你怎么不在家陪你那漂亮丰满的老婆啊？”

他反问道：“那你怎么不陪呢？”

那哥们儿说：“因为我不知道你会在这儿啊！”

刚刚一个女性朋友说的，女孩子喜欢打篮球的男孩其实就是看他张的帅，只要是长得帅，踢毽子都好看，要是长得不帅，打高尔夫球都像是在铲屎！！！我震精了！！！

高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。

一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！

一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，

她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……

昨天跟兄弟一起去喝酒，喝着喝着想上厕所了，跑到公共厕所门口，仔细看了看墙上，没写男女，我就进了左边的厕所，里面出来个阿姨，朝我笑着说:你个小流氓。

以为时光可以摆脱痛苦可是回忆还是摧残着现在。

哥，我到家了

回家路上旁边一哥们一直在用手机看X片，居然还是开外音，我不禁佩服这哥们的勇气，也许是他感觉到我了，突然抬起头对我说：“哥们你能不能别跟着我了，我都到家了。

后怕的猪妈妈

小猪对妈妈说：“妈妈，妈妈，我要去参加动物的长跑越野大赛。”

猪妈妈：“你不要命啦？”

小猪：“贵在参与，我不会拼命跑的。”

猪妈妈：“不是这个意思，我担心的是你跑得一身瘦肉，会被主人率先杀掉。”

小猪：“娘哎，凡事别总往坏处想，我锻炼得健壮了，还有可能会被选拔为‘种猪’呢。”

猪妈妈听后睁圆了眼睛：“啊？那还得了，咱得事先说好，将来‘隔代抚养’的事儿与我无关！ ”