笑话来了
每次坐着,只要一低头,下巴就能碰到胸好害羞。
神评论:李咏,不要以为我不知道是你发的.
山东卫视完美告白里,有个叫卓琳的女孩找在车站一个一面之缘的男孩找了很久,未果。于是求助节目组,各种坎坷,深情告白终于感动整场观众得到见面机会。在忐忑中打开了告白之门。女孩激动落泪,“就是他!”,又问,你有女朋友麽。丫说,我不交女朋友。为什么?因为我是女的。看得我一口老血啊……
昨天去唱歌,喝多了,小姐在我脖子上种了个草莓,回家没洗澡就睡沙发上了,早上起来发现了,为了不被媳妇发现,我硬生生的把草莓的位子用指甲给抓破了,媳妇问起来,就说长的痘。男人,就得对自己狠一点!
女儿晚上睡觉前吵着向妈妈要糖果吃。妈妈:不行,睡觉前吃糖果,虫子会蚀你牙齿的。女儿:别骗人了,妈妈,难道虫子晚上就不睡觉吗?
别解释,都懂得
今天我去充话费的时候,看到是个美女给我充,然后: 美女:充多少? 我:100 美女:电话号码多少? 我:我想了想说,嗯...嗯...刚换新号码不记得了 美女:那 那 那你打一下我的手机,其实我真的只是想充话费而已。
农民找小姐
一个老实巴交的农民,听到别人说城里的男人都找小姐,觉得自己不找,此生活得真是太窝囊的了。于是,有一天,他到城里卖了玉米便去找了个小姐,云雨了一番,感觉和家里的老婆没什么区别,就骂着娘回家了。
过了几天,想想那辛辛苦苦得来的100元被小姐挣了去,就越来越觉得不是滋味,也对不起自己的老婆,几经思想斗争,终于决定和他的老婆坦白。
农民:其实,人的一生都会犯几次错误的,是吧?老婆。
老婆:哦?哦!是啊,不过改了就好吧?
农民:嗯,不过也要如实向家里人坦白。。。
老婆:啊???你都知道了啊?我我我。。就和邻居王光棍睡了三次,他还给了我100块钱呢!
农民:*¥
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……
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有一次开车在路上,因为我是新手所以开的比较慢,后头有一辆汽车使劲按喇叭,被他按的烦了我就把买给我儿子的玩具枪伸出车窗外对他指了指。
只见后面那车一个急刹,不说了,我要去录口供了。
昨晚也不知道是做梦还是灵魂出鞘,我和阎王还有黑白无常打麻将,把阎王干破产了,还把生死簿输给了我,我在生死簿销毁掉了我的名字,一早醒来我半信半疑的来到楼顶往下跳证实一下真实性,我直接跳了下去,没想到我居然没掉下去,而是浮空的,我只想问,现在谁能赐我一死?
前几天淘宝买了个5000元的耳机,到手一听左边没声音,找店家理论了半天无果。最后到医院检查原来是耳朵的问题,太好了,虚惊一场。。。
我们初中班主任是个极品
?学校管不住的班级都让他来管
?没有一个他管不下来!
?两个男生打架
?他让两个男生站在女厕所门口站了一下午
?进去一个喊一声欢迎光临
?最极品的是出来要喊好吃再来!
?你能想象那些女生看那两个男生的眼神么?
食堂打饭,不小心把身边的一暖壶碰翻打烂,转身一看是一美女,一边想:看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了,一边抱歉地说:“我明天赔给你!”就看见那女生露出迷人的笑容说到:“不用。。。现在赔钱就行!”
我们的床单实在太旧了
妻子买了一块纯白色的布料准备做晚礼服,她欢天喜地拿给正在读书的丈夫看,并温柔地问道:“你喜欢这块布料吗?”
丈夫漫不经心地答道:“很好,我们的床单实在太旧了!”
你的幸福,我来建筑;你的糊涂,我来弥补;你的贪图,我来满足;你的任性,我来让步;爱护你,非我莫属,谁让我是养猪专业户。快乐!
“美女,我们这房子实用率超高,80平米做的小三房(三居室),真的很适合您! ”
“适合你大爷,你才小三! ”
“口味。”
不着调的恋爱男女
男:出来吃个饭吧。女:没时间男:这才几点没时间 ?女:这工作时间不固定