爆冷短笑话

牧师：把你的罪过告诉全能的主，乞求他的原谅吧!

某人：我………我做了一件无法挽回的事!

牧师：放心吧!无论是如何无法挽回的事，主都会原谅你的。放心，放心!主都会原谅你的，来，现在赶快祈祷吧!

某人：那一天，我悄悄地走进他家。啊!无法挽回呀!………呜………

牧师：别哭，放心嘛!主会原谅你的。然后呢?

某人：我……起厨房的菜刀，一刀插进了、插进了他的心脏。我杀了他之后，就到他房里拿了他的一亿元。

牧师：一………一亿圆?!哇!

某人：然后，就在我走出他的房间时，我忘了擦掉门把上的指纹了!

牧师：该死!你真的是做了主不可原谅的事!

一日几个朋友去饭店下馆子，一哥们问服务员：“你好，有羊鞭吗？”

“没有”。

“有牛鞭吗”？

“没有”。

“有驴鞭没”？

“没有”

“啥JB都没有你们也敢开饭店！”

你可看见，你可看见，在这春风荡漾的夜色里，在这月光洒满的庭院里，我默默地拣，默默地拣，拣起的都是对你的思念…

结婚前我摸摸老婆的头发，我丁丁都竖起来了。

结婚后我老婆摸摸我的丁丁，我头发都竖起来了。

唉。。。

今天的招聘会上我：你好，请问贵单位要我们这种某某大学毕业的吗？

招聘官：要啊，不过不要女生。

我：我小孩都已经1岁多了，也不行吗？

招聘官：不行！

我：为什么呀？

招聘官：你也知道啊，现在二胎全面开放了。

我去，这什么世道，我保证不生二胎还不行吗？

尼玛这是有多缺男人

昨天有一剩女对我哭诉，我家的马桶圈已经有4年没立起来过了。

尼玛这是有多缺男人...

某男生极爱占便宜。一天，他听到一女生说她捡到一枝钢笔，问是谁丢的。他急忙凑过去左看右瞧，说是他丢的。

那女生一听愕然，尔后脸红红地说：“这笔是我在女厕所里捡的。”

问：分手100天了，还没有走出来怎么办?

神回复：替换文件永远比删除文件更彻底。

儿子：“爸爸，我买了两张电影票，一会儿去看电影。”

爸爸：“什么片子？”

儿子：“冷气。”

爸爸：“冷气？哪有这部影片？”

儿子：“怎么没有？电影院门口挂的牌子上明明写着五个大字‘今日放冷气’，还会有错！”

数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他：“我满脸雀斑，你真的不介意?”

数学家温柔地回答：“绝对不!我生来最爱跟小数点打交道。”

醉酒医生

一日,

一醉酒医生在一病人的病历卡上如此写道:

"肛门发言(炎)"

主治医生一看,提笔写道:

"肛门发言------屁话!"

早熟的同学

语文老师提问学生：“谁可以用欣欣向荣造句？” 小明说：“欣欣向荣荣求婚”

传说中情场上剩下来的有两种人、1、没有钱的男子;2、不会包装的女子。

今天有人问我张含韵和李晨分手了？草泥马，那是张馨予好不好？

张馨予不是演北京爱情故事的那个吗？我次奥

那是张歆艺，张歆艺不是国民美女吗？你妹啊那是张辛苑！

你们起名是找的同一个先生算的吗？ 张涵予还居然是个男生？！我嘞了个去！

很多人不喜欢朝九晚五的生活，然后开始创业。最终，他的生活变成了朝五晚九。

我不干了

一个大富婆，分别请了三个保镖来守护她的粮库和金库和银库。第一个保镖自豪的说：“我守粮！”第二个保镖自豪的说：“我守金！”第三个保镖郁闷的说：“我，我不干了！”