笑林短笑话

形容词

一个人写稿描写人物，喜欢用“棕色的头发像巧克力，桃红色的脸上嵌着一对芝麻色的眼睛”、“圆圆的鼻子，像个奶油小蛋糕”、“樱桃小口”、“鲜藕似的手臂”等等。半个月后，编辑部退稿了，并附有一张便笺：今后写作，请在吃完饭以后。

继《让子弹飞》之后，朝韩将联合上演本年重头大戏《让炮弹飞》,续集《让导弹飞》和终极版《让核弹飞》正在筹备之中，敬请期待。是否《让地球飞》，美、中、俄、日等国正在紧急磋商。姜文真是人才，这么大的一盘棋都让他给蒙到了!

现在的“晚安”的意思就是你别和我瞎逼逼了，我现在要继续玩手机了。

跟着月亮走

月亮是大自然的宠儿，神奇而美丽。你只要在夜里，紧紧地盯着月亮，一直跟着走下去，并在心里不停地念叨自己的愿望，你就会--掉进沟里！

高僧和穷屌丝青年

一高僧问青年：“一棵枣树和1千斤枣，你选哪个？”

青年说：“我要一千斤枣。”

高僧摇头笑道：“施主肤浅了，授人以枣，不如授人以枣树，这个道理你懂吗？枣你卖了就没了，枣树可以用一辈子！”

青年说：“我要一千斤枣之后把它卖了，可以买很多枣树苗。”

高僧：“阿弥陀佛……贫僧不想和你们这些穷屌丝聊！吊钱没有！能的要命！还爱抬杠！”

现在的社会到底怎么了

今天儿子向爸爸表明要和一个心爱的姑娘结婚，一一告诉爸爸后，他爸爸坚决不同意，并告诉他那是他同父异母的妹妹，不能结婚。后来他去找妈妈，他妈妈跟他保证说:“孩子啊，我可以给你保证，那个女孩子，是你爸爸的私生，可是我还能保证，你绝对不是你爸的！大胆去爱吧”

最后一次看见你

在法庭上法官對一名小偷說﹕“我希望这是最后一次看到你。”

“怎么回事”﹐小偷惊奇地說﹕“先生﹐难道你要改行了嗎?”

看到老妈总喜欢买长的不完美的水果，我就纳闷的问她：“妈妈，你为什么总买这样的玩意？很难看的。”

没想到，她老人家却幽幽地说：“女儿啊，别小瞧它样子丑！你不知道长的不完美的水果，都会努力长的很甜，就像长得丑的人一样，总会努力提高其知识修养方面的能力。”

哎呀，老妈，你这是行啊，一箭双雕。

明摆着说我丑就是。

大灰狼和小白兔一起蹲在路边大便，大灰狼关心地问小白兔：“小白兔，你掉毛吗?” 大白兔回答：“不呢，谢谢”。于是大灰狼就抓起了小白兔擦屁股。

高中生物老师是个女的。

讲到生理部分的时候，她向一个男生提问说：“怎么计算月经周期？”

那男生答不出来，坐下来后立即问同桌的女生。

明白后这个男生举手，老师看了看他说：“算了吧，刚刚我忘了你是男的啦！”

全班寒倒！

读音的差错

记者：你幸福吗？尔康：我姓福。记者：你满足吗？尔康：我满族。记者：你为什么幸福？尔康：因为我爹姓福啊……记者：为什么你爹爹幸福你就幸福？

尔康：这个，这个，因为是亲生的啊……

感觉相同

一天，爱因斯坦在冰上滑了一下，摔倒了。在他身边的人忙扶起他，说：“爱因斯坦先生，根据相对论的原理，你并没摔倒，对吗？只是地球在那时忽然倾斜一下？”爱因斯坦说：“先生，我同意你的说法，可这两种理论对我来说，感觉都是相同的。”

大象最好看

美美和幼儿园的小朋友去动物园后，妈妈问她：“动物园里什么最好看？”

美美说：“大象。它有两条尾巴，一条在后面，一条在前面。”

有个乡下人进城赴宴，宴席上摆有橄榄。乡下人拿过来就吃，觉得涩而无味，便问别人：“这是什么东西？”

同席的人因为他一身村野之气，很瞧不起他，便说：“俗。”

乡下人以为“俗”就是橄榄的名字，便牢记在心。

回家后，向人炫耀说：“我今天在城里吃了一种奇物，叫‘俗’。”

别人不信，那人便张口呵气说：“你们不信，现在我还满口俗气呢。”

王先生到医院进行体检，在走廓里看见李先生正在伤心哭泣，便问道：“你为何哭泣？”答日：“他们给我做血液检查，用小刀刺我的手指，所以我哭。”王先生听后当即大哭，李先生奇怪地问道：“你哭什么？”王先生答道：“你不知道，我要做的是尿液检查。”

小久焦虑地问医生：“这种病手术的成功率有多少？”

医生肯定地说：“百分之五十！”

小久还是很紧张地追问道：“那你有把握吗？”

医生信心十足地说：“没问题，这次一定会成功！因为前面已经死去五十个病人了！”