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搞笑内涵小笑话

编辑:wxk
今天老婆和我吵架,“你太蠢了” “嗯,我太太蠢了” “你蠢得要死” “嗯,我太太太蠢了” “看来你还对你自己认识很清楚嘛”

今天老婆和我吵架,“你太蠢了”

“嗯,我太太蠢了”

“你蠢得要死”

“嗯,我太太太蠢了”

“看来你还对你自己认识很清楚嘛”

“是啊,都怪我太太太2B了!”

“对!”

网易调查“陪女友过圣诞节的最大动力是什么?”,27%的人为了让女友开心,27%的人为了哄女友上床,21%的人为了增进两人感情——我觉得这三个目的其实没区别,最终都可以归结为:哄女友上床。

领导把车停到,烤鱿鱼摊对面,用手指指,对我说:“你要是工作在出差错,那就是你的下场。”

我笑了,说:“领导你别逗我了,就那烤鱿鱼的是我家邻居,他一个月挣的比我几个月挣得都多。”

为什么领导脸上的肉在抖动!

老上课的时候,一小屁孩一直在调皮捣蛋,老师让这孩子站起来,对他严厉地批评道:“我想让你知道,惩罚,对你来说未必不是一种好事。”“是的。老师。”孩子淡定地说道:“如果让我站在空调下,我会很乐意!”

挺身而出

“爸爸,你和妈妈是怎么相爱的啊?”

“那天我下班回家,看到一个漂亮女人被四个混混拉扯着,

于是我挺身而出”“哇,爸爸英雄救美然后妈妈爱上你了!?”

“不是,就在我被那几个混混打得半死时,你妈打跑了混混,

然后把半死不活的我拖回家”“我上当了”

有一女同事特黑,但她妈特白,一男同事便问她:你妈是博士学位?

她说:不是啊,咋这么问?

男:我觉得你妈肚子里应该有很多墨水啊?

只有你爬到山顶了,这座山才会支撑着你。

朋友以前约了个妹子,酒过三巡后去开房,妹子穿短裙来的。进房后妹子先进浴室洗澡,出来居然换了条牛仔裤,还拴了条多扣眼的皮带。听朋友说,那天后都没约过那妹子。??????

花开花谢不是岁月的过;风起风停不是树枝的错;沧海桑田任由潮涨潮落;世事变幻总是人心难测;愿你不为烦恼琐事困惑;心随所愿永远快快乐乐!

深夜,接个电话有急事出门,忙忙慌慌穿衣,起床,吻了一下女朋友:“我走了!”

女友朦朦胧胧说了句:“嗯,开车慢点!”

走出门才反应过来,MLGB,老子根本没买车啊!!!~

要诚恳,要坦然,要慷慨,要宽容,要有平常心。

小时候和朋友一起玩,那家伙用饮料瓶抓了个蜜蜂,然后想用尿淹死,结果JJ刚到瓶口,蜜蜂飞到瓶口把他JJ亲了,,,只见他把瓶子扔掉,双手抓住JJ飞奔

一个学生收到他父亲的信,信上说:“你以后写家信,应该多写一些生活的情况,不要只知道要钱。这次寄10块钱给你,附带告诉你犯的一点小错误,用阿拉伯数字写10的时候,只能写一个零,不能写两个。”

为营救被卖入妓院的紫薇,小燕子说:“让我进去卖吧,能潜入敌人内部”,永琪一把拉过小燕子说:“不,还是我去卖屁股吧”,尔康沉默了许久后说“算了,还是我去卖鼻孔吧”

單位領導總結發言:我們工作搞不好的原因是:一是像寡婦睡覺,上面沒人;二是像妓 女,上面老換人;三是像和老婆睡覺,自己人老搞自己人