30个短笑话

魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”

公主：“破喉咙！”

没有人：“公主！我来救你了！”

魔王：“见鬼了..”

鬼：“谁发现了我？”

谁：“关我什么事？”

魔王已死！！

哥发的说说：今天特别浪漫的布置自己的家，沙发上摆满了玫瑰花。把女朋友抱沙发上准备来一发。。女朋友现在正和我闹分手。。妈的，玫瑰花上的刺忘记拔了。。 我默默的在下补了一刀：扎漏气了?

老鼠与猫斗

老鼠凶狠地指着猫说：我现在和蝙蝠结婚了！将来我们的孩子生活在空中！再也不怕你了！猫哈哈大笑，指了指树上的猫头鹰说：看见没，俺媳妇！

今天和女朋友回家第一次见父母，他妈妈跟我说:呵呵，你就是小王吧？我笑着说，呵呵，阿姨，抬举我了，叫我小土鳖就行。

尿不湿就是证据

昨天半夜大姨妈来了，我就拿出床头柜里的卫生巾用了一个，然后就把剩下的放到枕头边了，早上醒来我小侄女来我屋里叫我起床，当她看到我枕边的卫生巾时激动的大叫，姑姑，你又尿床了，我要告诉奶奶，你看尿不湿就是证据！我瞬间石化了...

爆笑:有才的店名、有才的老板和士兵。

中国最有才的店名:1.理发店：人民发院，飞发走丝，发改委。2.饭店：食家庄，无饿不坐，饭醉团伙。3.衣服店：包二奶，衣冠勤售，衣拉客。4.茶馆：纯心找茶，井茶局。5.美容店：请勿痘瘤，赶快下斑。6.鞋店：心存鞋念，和鞋生活。7.烧烤：高烤，思烤者。8.网吧：一网情深，你来我网。9.粥店：粥绝伦。

换新西装的过程。换上了一件新西装后，发现原来的衬衣不配了；又换了一件新衬衣后，发现原来的领带不配了；换了新的领带后，发现原来的皮带不配了；换了新皮带后，发现原来的皮鞋不配了，换了皮鞋后，发现原来的西装又不配了……

最需要的东西

一位年迈的太太到商场选购食品，售货小姐向她推荐一种新型果汁：“太太，它最有益于上了年纪的人，既不含防腐剂，又不加任何人造色素。”

老妇人答“到了我这把年纪，最需要的就是那两种东西。”

欣然同意

有两个朋友一起野营，他们一个是吉姆，一个是梯姆。

梯姆很懒，他们度假的头一个晚上，吉姆对梯姆说：给你钱，买点肉去吧。

我太累了，梯姆回答说，你去吧。于是吉姆就去买肉了。

回来后他对梯姆说：现在肉买来了，请你把它煮熟吧。

梯姆回答说：不，我不会做饭，你做吧。于是吉姆就开始烧肉。

这时吉姆对梯姆说：把面包切一下。

梯姆回答说：我不想切。于是吉姆把面包切开了。

后来吉姆又对梯姆说：请你去打点水来。

不，我不想把衣服弄脏。梯姆回答道。于是吉姆又去打水。

最后吉姆说：饭做好了，来吃罢。

好，我来吃。梯姆回答说，我不喜欢总是说‘不’。

一妹纸问：三星越来越大，苹果越来越长，诺基亚越来越硬。

现在女生买手机都不知道该选哪个了。

网友神评论：国产的时间长啊！

埋头写作的父亲，对在旁边打闹的两个孩子很不耐烦，大声吆喝：“不要吵了！”

孩子委屈地呆坐一边，一会，妈妈进来看见，于心不忍：“你们真乖。”

“妈，我们乖得很辛苦。”孩子齐声答道。

服务员，你端上来的这只鸡怎么会是一条腿长一条腿短呢？”

“那有什么关系？你难道想同它跳舞吗？先生。”

一场拳击比赛中，一个拳击手不停地猛烈挥舞双拳，但始终不能击中对手。

一个回合后，他问教练：“接下来我该怎么办?”。

教练答道，“你刚才打的就很好，接下来你继续挥舞，当你舞出更大的风后，他就会感冒，发烧，然后晕倒。”

跟美女店员砍价半天，未果，还是买下了。临走前，他不甘心的问到：“美女，买了东西送点什么呗？”美女一愣，立马笑着说："好的，我送您出去吧！"

小新：有酱油卖吗？

鱼铺老板：没有。

小新：有芥末卖吗？

鱼铺老板：没有。

小新：什么都没有还敢开店。

鱼铺老板：我这里是卖鱼的！

小丽向众人夸口自己男友如何优秀，阿达镇镇说：“那当然了，百里挑一嘛。随后又说：一百个好的里就这么一个差的，被你挑中了!”

证明无误，蜂蜜有误

县里的喀孜假公济私，贪脏枉法。阿凡提因有事要去外县，需喀孜开一张证明信。他多次去找喀孜都没有办成，只是因为没行贿，被他拒绝了。无奈之下，阿凡提只好带上一罐蜂蜜去恳求喀孜，总算弄到了一张证明信。

第二天，喀孜想尝一尝蜂蜜的味道，打开罐子一看，发现表层只有一指深的蜂蜜，底下装的全是泥巴。喀孜见自己受了骗，火冒三丈急令差役快速追回证明信。

差役找到阿凡提，告诉他：“喀孜说开的证明信有误，需收回修正，请快把证明信拿来。”

阿凡提听罢，笑了笑说道：“请代我向喀孜大人致意，并转告他：他所开的证明信根本无误，我已使用，完全有效，只是我一时疏忽，送去的蜂蜜有误。请他多多原谅！ ”