德国短笑话

第一次有点快，第二次有点感觉，第三次就爽了，骑车就是这样，多骑几次就好了

要打快点打

儿子犯事了，已经做好了挨打的准备，

爸爸就一直站门口两眼喷火的看着儿子又不动，

儿子都等的不耐烦了说了句“要打快点打，我还有事儿呢！”

爸爸嘿一下乐了“嗨 真像我，玩去吧！”

“失事”与“不幸”

巴黎一位选民问一总统候选人：“‘失事’与‘不幸’有什么区别？”

总统候选人回答：“如果我的竞选对手掉到海里去了——这就是‘失事’；

如果有人又把他救起来——这就是‘不幸’”

医生对酒鬼说：“如果你不立刻戒酒，你的眼睛会瞎掉的！”

酒鬼：“世界上什么东西我都见过了，无所谓……”

世界是不公平的

这个世界不公平就在于：上帝说：我要光！——于是有了白天。美女说：我要钻戒！——于是她有了钻戒。富豪说：我要女人！——于是他有了女人。我说：我要洗澡！——居然停水了！

和媳妇散步，看到有小公狗光天化日追逐小母狗，动作大胆，让人脸红心跳。

我叹息道：“畜牲就是比人胆大啊！”

媳妇瞄了我一眼，说：“当初恋爱时，你怕这怕那的怂样，连条狗都不如！”

我口中称是，可心里却在想：“你当年没这小母狗诱惑力大嘛！”

媳妇用拳狠狠的砸向我滴头。。。

这本书特别特别好看，所以一直舍不得看。

很久墨收到你的短信，俺很心疼

俺想到死，曾用薯片割过脉，用豆腐撞过头，用降落伞跳过楼

用面条上过吊，可都墨死成

你就请俺吃顿饭，撑死俺算了！

师妹，你赢了

大四的师哥师姐们都要毕业了，宿舍一哥们买了个师姐的凉席，

在网上写的心情：失眠了，全是体香啊！

结果一爆强回复：上个月买了师哥的被子，结果怀孕了。

老师：“世界上什么东西最大?” 学生：“眼皮。”老师：“为什么?”学生：“只要把眼一闭，全世界都被遮住了。”

您是什么座

乘务长在机门口迎客,上来一位年轻小伙儿:欢迎您登机,请问您是什么座?

乘客问,"我是天蝎座,您呢?"

我是巨蝎座,我是问您坐哪一个座位? 。。。

一天， 女神回家后爸爸对她说：在外面不要老是让男人付钱!因为他们买一次单后，不知道接下来要在寝室啃多少方便面!女神听后觉得非常有道理，于是发到微博。然后。。。然后把所有点赞的男生都拉黑了。。。

自从和女网友开房被老婆带着小舅子打断双腿后，我渐渐的发现老婆还是爱我的，因为她没有因为我的过错离开我，而且还无微不至的照顾我，没事的时候还耐心的嚼水果给我吃。但是我现在就想吃一次甘蔗以外的水果！

我去狗窝

一天，一个交警穿便装坐了一辆出租车，途经限行道，司机打手机道：“前面有没有狗？”答曰：“没有。”司机遂放心驶入限行道。过了一会，司机问：“你是要去什么地方？”答曰：“你送我去狗窝好了。”唉！悲惨的司机。

考试作弊时：不敢高声语，恐惊天上人。

成绩单下发时：座中泣下谁最多？江州司马青衫湿。

老师让回答问题：千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面。

向往大学：为伊消得人憔悴，衣带渐宽终不悔。

检讨书：纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。

迟到被抓的同学们：同是天涯沦落人，相逢何必曾相识。

上课看小说：君子坦荡荡，小人常戚戚。

上课睡觉被抽问：九言劝醒迷途仕,一语惊醒梦中人。